Y qué me importan las otras,
tuve el privilegio de volar
EN SU ROCK & ROLL.
lunes, diciembre 29, 2014
viernes, diciembre 12, 2014
lunes, diciembre 01, 2014
El tiempo es veloz...
No puedo creer que ya estemos a un mes para que termine el 2014... Qué año intenso... Cuánto para contar, cuántas cosas vividas...
Hoy no paso a bajonear, más bien, a decir que la vida, cuando uno hace las cosas bien, siempre le da otras oportunidades, y a mí, me las está dando... O sea, no canto victoria antes de tiempo, pero, al menos, hay pequeñas cosas que andan pasando, que me hacen girar para un lado más positivo... Son cositas que me distraen, que me hacen creer que se puede estar un poquito mejor, y que todo, con el tiempo, se puede ir superando... No olvido, jamás olvido, pero sí cicatrizo, falta poco para hacerle un nudito, y que la herida deje de latir... Mientras tanto, valoro y aprovecho cada oportunidad, estoy atenta, no dejo pasar nada, tienen que venir los cambios, tengo que dar nuevos pasos, y sé, que aunque cueste, estoy intentándolo.
Hoy no paso a bajonear, más bien, a decir que la vida, cuando uno hace las cosas bien, siempre le da otras oportunidades, y a mí, me las está dando... O sea, no canto victoria antes de tiempo, pero, al menos, hay pequeñas cosas que andan pasando, que me hacen girar para un lado más positivo... Son cositas que me distraen, que me hacen creer que se puede estar un poquito mejor, y que todo, con el tiempo, se puede ir superando... No olvido, jamás olvido, pero sí cicatrizo, falta poco para hacerle un nudito, y que la herida deje de latir... Mientras tanto, valoro y aprovecho cada oportunidad, estoy atenta, no dejo pasar nada, tienen que venir los cambios, tengo que dar nuevos pasos, y sé, que aunque cueste, estoy intentándolo.
[.No ves que todo va,
todo creciendo hacia arriba...
Y el sol, siempre saldrá,
mientras que a alguien
le queden ganas de amar.]
jueves, noviembre 06, 2014
Irascible.
Bueno, viendo y considerando mi estado caótico, decidí empezar terapia... Hoy tuve la entrevista de admisión y luego me derivarán al profesional que corresponda... Pedí que fuera hombre, vamos a ver si ésta vez me sirve de algo el tratamiento, y ver si ayuda que no sea mujer!
Les dije que tengo un nivel de agresividad increíble?
Les conté que no tolero nada, ni a nadie, y que quiero matar a todos?
Saben que ni yo misma me banco?
Les dije que tengo un nivel de agresividad increíble?
Les conté que no tolero nada, ni a nadie, y que quiero matar a todos?
Saben que ni yo misma me banco?
[Ya 2!]
miércoles, octubre 29, 2014
Las redes sociales y yo.
Hoy me desperté pensando en mi forma de manejarme con las diferentes redes sociales, porque en cada una lo hago de una manera diferente... Y me pareció que podía servir como una nueva publicación en el blog, para que me conozcan un poco más.
FACEBOOK: Ésta red es en la que más tiempo estoy conectada, quizás es porque acá es donde más interactúo con la gente. Tenes la posibilidad de ver sus cosas, y de chatear con ellos.
Suelo subir fotos, muchas, mías, con amigos, familiares, de paisajes, de comidas, de todo... Comparto videos, notas, canciones... Comparto bastante de todo, ya que esa es la posibilidad que te da el facebook.
Ahora... También, manejo un código diferente... O sea, como todo medio de comunicación tecnológico, uno puede decidir qué mostrar, o cómo mostrarlo, ya que no tiene a nadie cara a cara para desmentir o para que te avergüence hacerlo. Por lo tanto, yo en el facebook, puedo subirte desde una canción "obviamente" dedicada, o alguna frase triste, hasta un estado con temática sexual o bardera. Puedo subirte una foto tierna e ingenua, o puedo mandarte una super sexy... También, entiendo la forma de comunicarse... Puedo joder y seguirle el juego a los que me piropean, o me deliran, porque sé que con los otros, existe el mismo código. O puedo contestar seriamente si el tema lo pide.
A mi, no me da vergüenza hablar de sexo o de tristeza... No soy de las que suben sólo cosas lindas y momentos divertidos, yo comparto lo que se me canta en el momento, y me da igual si recibo mil comentarios o ni un "me gusta".
Sé que la mayoría de mis amigos, sabe que yo, ahí, subo cualquier cosa, y que eso que muestro, no es el 100% de lo que soy, me gusta saber que mucha gente que tengo en el face que ni me conoce en persona, también sabe que yo no soy todo eso que muestro, y que también tengo mi lado sensible o un carácter de miércoles. Y sí, me jode o me duele, que algunos otros amigos, no entiendan esa parte, y se basen sólo en ésta red social, para creer que yo soy así SIEMPRE, me jode, porque en teoría, son personas que me conocen bien y en persona, y saben cómo soy.
Yo no juzgo a la gente por lo que pone, yo decido con la indiferencia o con un "me gusta" o un comentario, lo que apruebo o no, o si estoy de acuerdo o no. Pero, nunca eliminiaría a alguien por pensar o comportarse diferente a mí... Creo que hay filtros, y tiene que ser algo muy extremo para decidir borrarlo o bloquearlo.
Pero bueno, cada uno es libre de decidir... Yo, voy a seguir mostrando lo que tenga ganas, como hice desde el 2008 en que me creé el facebook.
BLOG: Lo creé en el 2006, y lo retomé (recordé) recién en el 2009. Ésta es la red donde me muestro plena, donde me desnudo y pongo todo, quizás porque sé que nadie entra, o quizás una o dos personas, recuerdan cada tanto que lo tengo, y se detienen a leer.
Es mi "diario íntimo virtual", donde expongo mis sentimientos, ya sean buenos o malos. Donde hago catarisis, donde no me da vergüenza decir: ESTOY HECHA MIERDA... Donde sé que no voy a recibir miles de sermones, como pasaría si lo hiciera constantemente en el facebook.
Yo acá, descargo, descargo sin filtro, sin pensar, y vomito todo lo que siento... Mis enojos, mis tristezas... Yo acá, dedico textos propios o de otros, a gente que sé que no lo va a ver... o quizás sí, pero acá, el código es distinto. Nadie firma, y nadie tiene la obligación de poner un "me gusta".
En éste lugar soy 100%, aunque siempre hago un mínimo filtro de cómo voy a mostrar la miseria del momento. Acá es donde todos podrían ver mi otra parte... Quizás la más seria (o más trágica).
TWITTER: Una red que te enseña a limitar las palabras, je! Si bien lo tengo desde el 2010, en los últimos dos años le empecé a dar más bola... Chusmeo los tuits de algunos "famosos" que sigo... Y también lo utilizo como medio de catarsis. Pasa un poco como el blog, sé que son pocas las personas que me pueden llegar a leer, entonces, si bien subo alguna que otra boludes, también descargo mi estado emocional del momento... Es esa rara necesidad de compartirlo a la nada, de largarlo para afuera.
Qué queda? Me hice usuaria de INSTAGRAM, pero como lo borré del celu para tener más espacio, lo dejé en coma, momentáneamente, hasta que lo pueda descargar de nuevo.
Y bueno, siempre recordaremos al querido FOTOLOG, quizás, la primer red que tuve, aunque mejor olvidar las fotos y cosas que escribía, jeje!
Redondeando... Lo importante es conocerse bien, y saber que no todo lo que se muestra es tan así... Aunque eso, a veces, también pasa en persona... pero bueno, ese es otro tema a tratar: Lo que parece ser y no es.
Bye.
FACEBOOK: Ésta red es en la que más tiempo estoy conectada, quizás es porque acá es donde más interactúo con la gente. Tenes la posibilidad de ver sus cosas, y de chatear con ellos.
Suelo subir fotos, muchas, mías, con amigos, familiares, de paisajes, de comidas, de todo... Comparto videos, notas, canciones... Comparto bastante de todo, ya que esa es la posibilidad que te da el facebook.
Ahora... También, manejo un código diferente... O sea, como todo medio de comunicación tecnológico, uno puede decidir qué mostrar, o cómo mostrarlo, ya que no tiene a nadie cara a cara para desmentir o para que te avergüence hacerlo. Por lo tanto, yo en el facebook, puedo subirte desde una canción "obviamente" dedicada, o alguna frase triste, hasta un estado con temática sexual o bardera. Puedo subirte una foto tierna e ingenua, o puedo mandarte una super sexy... También, entiendo la forma de comunicarse... Puedo joder y seguirle el juego a los que me piropean, o me deliran, porque sé que con los otros, existe el mismo código. O puedo contestar seriamente si el tema lo pide.
A mi, no me da vergüenza hablar de sexo o de tristeza... No soy de las que suben sólo cosas lindas y momentos divertidos, yo comparto lo que se me canta en el momento, y me da igual si recibo mil comentarios o ni un "me gusta".
Sé que la mayoría de mis amigos, sabe que yo, ahí, subo cualquier cosa, y que eso que muestro, no es el 100% de lo que soy, me gusta saber que mucha gente que tengo en el face que ni me conoce en persona, también sabe que yo no soy todo eso que muestro, y que también tengo mi lado sensible o un carácter de miércoles. Y sí, me jode o me duele, que algunos otros amigos, no entiendan esa parte, y se basen sólo en ésta red social, para creer que yo soy así SIEMPRE, me jode, porque en teoría, son personas que me conocen bien y en persona, y saben cómo soy.
Yo no juzgo a la gente por lo que pone, yo decido con la indiferencia o con un "me gusta" o un comentario, lo que apruebo o no, o si estoy de acuerdo o no. Pero, nunca eliminiaría a alguien por pensar o comportarse diferente a mí... Creo que hay filtros, y tiene que ser algo muy extremo para decidir borrarlo o bloquearlo.
Pero bueno, cada uno es libre de decidir... Yo, voy a seguir mostrando lo que tenga ganas, como hice desde el 2008 en que me creé el facebook.
BLOG: Lo creé en el 2006, y lo retomé (recordé) recién en el 2009. Ésta es la red donde me muestro plena, donde me desnudo y pongo todo, quizás porque sé que nadie entra, o quizás una o dos personas, recuerdan cada tanto que lo tengo, y se detienen a leer.
Es mi "diario íntimo virtual", donde expongo mis sentimientos, ya sean buenos o malos. Donde hago catarisis, donde no me da vergüenza decir: ESTOY HECHA MIERDA... Donde sé que no voy a recibir miles de sermones, como pasaría si lo hiciera constantemente en el facebook.
Yo acá, descargo, descargo sin filtro, sin pensar, y vomito todo lo que siento... Mis enojos, mis tristezas... Yo acá, dedico textos propios o de otros, a gente que sé que no lo va a ver... o quizás sí, pero acá, el código es distinto. Nadie firma, y nadie tiene la obligación de poner un "me gusta".
En éste lugar soy 100%, aunque siempre hago un mínimo filtro de cómo voy a mostrar la miseria del momento. Acá es donde todos podrían ver mi otra parte... Quizás la más seria (o más trágica).
TWITTER: Una red que te enseña a limitar las palabras, je! Si bien lo tengo desde el 2010, en los últimos dos años le empecé a dar más bola... Chusmeo los tuits de algunos "famosos" que sigo... Y también lo utilizo como medio de catarsis. Pasa un poco como el blog, sé que son pocas las personas que me pueden llegar a leer, entonces, si bien subo alguna que otra boludes, también descargo mi estado emocional del momento... Es esa rara necesidad de compartirlo a la nada, de largarlo para afuera.
Qué queda? Me hice usuaria de INSTAGRAM, pero como lo borré del celu para tener más espacio, lo dejé en coma, momentáneamente, hasta que lo pueda descargar de nuevo.
Y bueno, siempre recordaremos al querido FOTOLOG, quizás, la primer red que tuve, aunque mejor olvidar las fotos y cosas que escribía, jeje!
Redondeando... Lo importante es conocerse bien, y saber que no todo lo que se muestra es tan así... Aunque eso, a veces, también pasa en persona... pero bueno, ese es otro tema a tratar: Lo que parece ser y no es.
Bye.
miércoles, octubre 22, 2014
DURÍSIMO.
“Te echo de menos.
Tus ojos, tu mirada. Tu boca, tus labios.
Me autodestruí en amaneceres, te amé también atardeciendo.
Mis ojos tristes. Los tuyos sonriendo.
Podría escribirle un poema a tus ojos. A tu frialdad acogedora.
Tus destellos, tus ideas locas, tu energía eterna,
y mi nostalgia rota, redentora.
Porque te encontré en el fondo.
Ya no crearé un mundo a tu lado. Ya no.
Ni sonreiré feliz en el escenario.
Ya no correré delante de la poli cogida a tu mano.
Me gustaba cuando gemías, cerca, y mi beso te callaba.
Me gustaba cuando gritabas, palabras revolucionarias.
Mi utopía en tu cuello, porque te espero.
Mis sueños callados en tus manos,
y en tu corazón un mundo nuevo,
a medias con el mío, cuando nos abrazamos.
Me miraste, con tu sonrisa infinita,
y sentí estar en una guerrilla,
dando la vida, por una causa digna.
Hoy te apartaría el pelo, y te diría:
“me duele tanto esperarte a ti como a la revolución”.
Como Neruda:
Yo te quise.
Y algunas veces tú también me quisiste.
Te fuiste libre.
Y yo sonrío, porque amé tus alas.
Que otras te hablen de bajarte el cielo.
Yo te cambio el mundo.
Porque luchar es amar,
Sin miedo.
Y yo te lucho.”
Me encantó, me mató.
[Lo tomé prestado de por ahí]
Tus ojos, tu mirada. Tu boca, tus labios.
Me autodestruí en amaneceres, te amé también atardeciendo.
Mis ojos tristes. Los tuyos sonriendo.
Podría escribirle un poema a tus ojos. A tu frialdad acogedora.
Tus destellos, tus ideas locas, tu energía eterna,
y mi nostalgia rota, redentora.
Porque te encontré en el fondo.
Ya no crearé un mundo a tu lado. Ya no.
Ni sonreiré feliz en el escenario.
Ya no correré delante de la poli cogida a tu mano.
Me gustaba cuando gemías, cerca, y mi beso te callaba.
Me gustaba cuando gritabas, palabras revolucionarias.
Mi utopía en tu cuello, porque te espero.
Mis sueños callados en tus manos,
y en tu corazón un mundo nuevo,
a medias con el mío, cuando nos abrazamos.
Me miraste, con tu sonrisa infinita,
y sentí estar en una guerrilla,
dando la vida, por una causa digna.
Hoy te apartaría el pelo, y te diría:
“me duele tanto esperarte a ti como a la revolución”.
Como Neruda:
Yo te quise.
Y algunas veces tú también me quisiste.
Te fuiste libre.
Y yo sonrío, porque amé tus alas.
Que otras te hablen de bajarte el cielo.
Yo te cambio el mundo.
Porque luchar es amar,
Sin miedo.
Y yo te lucho.”
Me encantó, me mató.
[Lo tomé prestado de por ahí]
martes, octubre 21, 2014
Cosas...
- Últimamente, me pasa que me cuelgo pensando en cosas, o en personas, y cuando vuelvo, me doy cuenta que en esos instantes en que me fui, no estuve respirando... y entonces, tengo que respirar profundo, y darle aire a mi cuerpo... Es un estado re raro, en el que me tildo, y no sé, todo a mi alrededor se detiene, hasta mi respiración...
- Me pasa, como me pasó siempre, que mi estado de humor, depende mucho de los demás, bah, no de todos, sino, de personas determinadas, y eso me jode... Me jode, pero no lo puedo evitar... Debería depender pura y exclusivamente de mi, yo tendría que saber estar bien y contenta, más allá del resto... Pero me cuesta, siempre estoy esperando algo, por mínimo que sea, que me haga sonreír.
- Otra cosa, para variar, me la paso haciéndome la boluda, por conveniencia, medio que tiene que ver con el punto anterior, me conformo con migajas que me hacen bien momentáneamente, aunque sé, que nada es tan real y valedero, pero no importa, me la creo un rato, y me convenzo con cosas que nada que ver... Entonces, nos hacemos todos los boludos, sólo para pasarla bien un rato.
Qué más? No sé, ahora no se me ocurre.
Tampoco sé si alguien lee todo lo que voy descargando acá, pero no importa, a mi me sirve, me sirve pasar a escrito mis pensamientos, aunque para otros, parezcan tontos, insulsos o lo que sea.
- Me pasa, como me pasó siempre, que mi estado de humor, depende mucho de los demás, bah, no de todos, sino, de personas determinadas, y eso me jode... Me jode, pero no lo puedo evitar... Debería depender pura y exclusivamente de mi, yo tendría que saber estar bien y contenta, más allá del resto... Pero me cuesta, siempre estoy esperando algo, por mínimo que sea, que me haga sonreír.
- Otra cosa, para variar, me la paso haciéndome la boluda, por conveniencia, medio que tiene que ver con el punto anterior, me conformo con migajas que me hacen bien momentáneamente, aunque sé, que nada es tan real y valedero, pero no importa, me la creo un rato, y me convenzo con cosas que nada que ver... Entonces, nos hacemos todos los boludos, sólo para pasarla bien un rato.
Qué más? No sé, ahora no se me ocurre.
Tampoco sé si alguien lee todo lo que voy descargando acá, pero no importa, a mi me sirve, me sirve pasar a escrito mis pensamientos, aunque para otros, parezcan tontos, insulsos o lo que sea.
viernes, octubre 10, 2014
Relájate y goza.
No entender una mierda,
y que no te importe.
y que no te importe.
Dejarte llevar,
y hacer lo que se te canta.
y hacer lo que se te canta.
Seguir cayendo en la tentación.
Amén.
sábado, octubre 04, 2014
domingo, septiembre 28, 2014
Extrañarte.
Amor
mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero
porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mío,
porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar
el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no
te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa...
Y si nos mordemos el dolor es dulce,
y si nos ahogamos en un
breve y terrible absorber simultáneo del aliento,
esa instantánea muerte es
bella.
Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura,
y yo te siento
temblar contra mí como una luna en el agua.
domingo, septiembre 21, 2014
Tal vez me lo busqué...
La espera me agotó, no sé nada de vos, dejaste tanto en mí... En llamas me acosté, y en un lento degradé, supe que te perdí...
¿Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido, moriré, y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.
Una rápida traición, y salimos del amor, tal vez me lo busqué... Mi ego va a estallar, ahí donde no estás, oh… los celos otra vez!
¿Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido moriré, y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.
No lo sé, cuánto falta no lo sé, si es muy tarde, no lo sé, si no olvido, moriré, qué otra cosa puedo hacer? qué otra cosa puedo hacer?
Ahora sé lo que es perder... Otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver...!
¿Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido, moriré, y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.
Una rápida traición, y salimos del amor, tal vez me lo busqué... Mi ego va a estallar, ahí donde no estás, oh… los celos otra vez!
¿Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido moriré, y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.
No lo sé, cuánto falta no lo sé, si es muy tarde, no lo sé, si no olvido, moriré, qué otra cosa puedo hacer? qué otra cosa puedo hacer?
Ahora sé lo que es perder... Otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver...!
Gustavo Cerati
jueves, septiembre 18, 2014
Verdades o mentiras...?
Ayer hablé con un amigo, un ratito, sobre el blog, y surgió la siguiente conversación:
Yo: Yo subí un par de cositas, más mentirosas que verdaderas, pero bueno, me hago la positiva para creermelo, jaja!
Él: Siii, yo siempre creí que el autoconvencimiento es una buena estrategia.
Yo: El autoconvencimiento sirve para el afuera, cuando llega la noche y la cabeza vuela, ahí te das cuenta que es todo una mierda, jajaja
Él: Y bueno... Pero es como el zorro del principito, de a poco vas acercándote a ese convencimiento, hasta que termina siendo así.
Supongamos que sea así... Falta mucho para que pase eso? Digo, está todo bien, me mantengo entretenida, de hecho medio que me volví una fanática del gym, y ahora le sumé clases de bachata... Pero, no... Eso no estaría calmando mucho mi cabeza, aunque debo reconocer, que al final del día, termino tan muerta, que me estoy acostando más temprano, y casi que no pienso mucho... Lo que no quita que durante el día, en cualquier momento, mi cabeza no se me vaya para cualquier lado, y me ponga triste, o me enoje un poquito...
Ya sé que es cuestión de tiempo, como dije en alguna que otra publicación, pero la verdad es que en estos momentos, a mi se me hace muy largo, y me desespera la cuestión, y no puedo estar relajada, pensando: Tranqui, Car, ya vas a estar bien... No, no puedo eso, y tampoco quiero estar así... Y nada, es todo una mierda.
En fin... Igual, no voy a dejar de ponerle onda...
Yo: Yo subí un par de cositas, más mentirosas que verdaderas, pero bueno, me hago la positiva para creermelo, jaja!
Él: Siii, yo siempre creí que el autoconvencimiento es una buena estrategia.
Yo: El autoconvencimiento sirve para el afuera, cuando llega la noche y la cabeza vuela, ahí te das cuenta que es todo una mierda, jajaja
Él: Y bueno... Pero es como el zorro del principito, de a poco vas acercándote a ese convencimiento, hasta que termina siendo así.
Supongamos que sea así... Falta mucho para que pase eso? Digo, está todo bien, me mantengo entretenida, de hecho medio que me volví una fanática del gym, y ahora le sumé clases de bachata... Pero, no... Eso no estaría calmando mucho mi cabeza, aunque debo reconocer, que al final del día, termino tan muerta, que me estoy acostando más temprano, y casi que no pienso mucho... Lo que no quita que durante el día, en cualquier momento, mi cabeza no se me vaya para cualquier lado, y me ponga triste, o me enoje un poquito...
Ya sé que es cuestión de tiempo, como dije en alguna que otra publicación, pero la verdad es que en estos momentos, a mi se me hace muy largo, y me desespera la cuestión, y no puedo estar relajada, pensando: Tranqui, Car, ya vas a estar bien... No, no puedo eso, y tampoco quiero estar así... Y nada, es todo una mierda.
En fin... Igual, no voy a dejar de ponerle onda...
domingo, septiembre 14, 2014
Perdonar...
Quiero decir que aproveché ésta semana a full... No hubo día que me levantara al mediodía, como hice siempre, y no hubo noche en la que no estuviera ocupada...
Fui tres veces al gym, un logro... teniendo en cuenta que siempre que me anoté, fui tres veces, pero en un mes!!
Fui al dentista, o sea, algo que jamás hago, por el terror que le tengo...!
Empecé a leer de nuevo, cuánta falta me hacía un libro en mis días :)
La falta del face, no se me hizo grave, ni nada... Me la banqué re bien, y casi que no lo necesité, ni tuve interés en entrar.
Las noches fueron destinadas a mis amigos y amigas, y la verdad, es que me hizo super bien... Me puse al día con muchos... Pude descargarme con historias mías, escuché consejos... Reí, y lloré un poquito, también... Y agradecí tener tanta gente linda a mi lado!
Y el título de ésta publicación es "perdonar", porque ésta semana, con alguna que otra charla que tuve, descubrí que entre todo ese mambo que tenía (o tengo) también existía un enojo conmigo misma, por cosas que hice o dije, y en realidad, me di cuenta que eso no correspondía, que no podía enojarme por haber hecho lo que sentía en el momento que lo hice, y que todo, pasa por algo... Por eso, decido perdonarme, perdonarme por retarme, por enojarme, por odiarme un poquito... Y acepto mi accionar, y me acepto a mi, así, como soy, con mis defectos y mis virtudes, como hice siempre, y como olvidé hacerlo éste tiempo...
Y como dicen Las Pastis...:
"No perdamos la costumbre de ir adentro nuestro cada tanto, a ver que tan felices somos... Ahí al fondo todo se conecta de algún modo, todo fluye, todo cambia, todo. No hay estandar de belleza, no hay diferencia que valga, no hay consumo, no manda la plata... Y SI HEMOS CAÍDO BAJO, PROBEMOS TOCANDO FONDO, TODO SE CONECTA DE ALGÚN MODO, Y TE SORPRENDE, MI AMOR!!"
Fui tres veces al gym, un logro... teniendo en cuenta que siempre que me anoté, fui tres veces, pero en un mes!!
Fui al dentista, o sea, algo que jamás hago, por el terror que le tengo...!
Empecé a leer de nuevo, cuánta falta me hacía un libro en mis días :)
La falta del face, no se me hizo grave, ni nada... Me la banqué re bien, y casi que no lo necesité, ni tuve interés en entrar.
Las noches fueron destinadas a mis amigos y amigas, y la verdad, es que me hizo super bien... Me puse al día con muchos... Pude descargarme con historias mías, escuché consejos... Reí, y lloré un poquito, también... Y agradecí tener tanta gente linda a mi lado!
Y el título de ésta publicación es "perdonar", porque ésta semana, con alguna que otra charla que tuve, descubrí que entre todo ese mambo que tenía (o tengo) también existía un enojo conmigo misma, por cosas que hice o dije, y en realidad, me di cuenta que eso no correspondía, que no podía enojarme por haber hecho lo que sentía en el momento que lo hice, y que todo, pasa por algo... Por eso, decido perdonarme, perdonarme por retarme, por enojarme, por odiarme un poquito... Y acepto mi accionar, y me acepto a mi, así, como soy, con mis defectos y mis virtudes, como hice siempre, y como olvidé hacerlo éste tiempo...
Y como dicen Las Pastis...:
"No perdamos la costumbre de ir adentro nuestro cada tanto, a ver que tan felices somos... Ahí al fondo todo se conecta de algún modo, todo fluye, todo cambia, todo. No hay estandar de belleza, no hay diferencia que valga, no hay consumo, no manda la plata... Y SI HEMOS CAÍDO BAJO, PROBEMOS TOCANDO FONDO, TODO SE CONECTA DE ALGÚN MODO, Y TE SORPRENDE, MI AMOR!!"
martes, septiembre 09, 2014
Volver...
Tiempos de cambios...
Eso es lo que voy a intentar hacer o buscar...
Tiempo, tengo de sobra, pero no lo estaba aprovechando... En un momento, estuve bien anímicamente, entonces, no me molestaba... Ahora que estoy en el pozo profundo, tengo la necesidad de empezar a invertir ese tiempo, en algo productivo, en algo que me entretenga, no sé, EN ALGO.
Hoy me hice la positiva todo el día, intento hacerme creer que voy a poder, quiero demostrar que puedo... pero, obviamente, sale de adentro mi personalidad depresiva y me dice: "Carla, qué te hacés? Si sabés que por dentro no estás bien..." Entonces, intento hacerme la boluda, y seguir como si nada, quizás en algún momento, le gane a la pesimista, y se termine rindiendo... PONELE.
El comienzo:
- Cerré el facebook temporalmente (Lo que implica más tiempo libre).
- Empecé el gym (Lo que implica que empiece a levantarme más temprano).
Metitas:
- Leer y decidirme por la obra que quiero dirigir. Empezar los ensayos.
- Comenzar el proyecto cultural (Final de una materia).
- Retomar la lectura, en general... Volver a los libros.
- Juntarme con amigos que no veo hace rato.
- Volver a escribir. Buscar la inspiración, dejar que fluya.
- Empezar inglés.
- Recibirme.
Necesito hacer cosas por y para mí... Necesito volver a quererme, poder volver a convivir conmigo misma... Volver a sentirme bien en soledad...
No busco cambiar, busco la paz interior... Volver a lo que me hacía bien.
Quiero poder... Quiero luchar con mis enemigos internos que no me dejan avanzar...
No pretendo que todo sea YA (Aunque sí, la ansiedad me mata)... Pero, pretendo lograrlo en lo que queda del año... Y que el próximo, sea "más mejor" y más estable que éste... (Sí, ya estoy pensando en el 2015, no veo la hora que llegue!)
Resumiendo...
Tiempos de cambios, de renovación, de encontrarme a mi misma...
jueves, septiembre 04, 2014
Angustia...
No estaría pudiendo controlar ésta angustia que tengo adentro...
Jamás pensé que iba a ser todo tan fuerte, o que el sentimiento era tan fuerte como para estar así. Juro que sigo sin reconocerme, estoy sorprendida ante ésta tristeza que me invade.
Como siempre, sigo siendo masoquista, me detengo a leer viejas conversaciones, lindas y no tanto... me cuelgo con fotos, canciones... No puedo evitar pensar: "Y si yo hubiera hecho tal cosa?", "Y si yo hubiera dicho tal otra?", "Y si me hubiera callado cuando correspondía?"... Pienso, y no sé para qué.
Y aún sigo enojada con una persona, que me impidió pasar las últimas horas con vos. Y para variar, me enrosco, me enrosco en vano, porque ya no hay vuelta atrás.
Y me siento una idiota sintiendo así, porque no tiene sentido, porque no gano nada, más que un malestar interno, porque vos seguís con tu vida y tus proyectos, y está bárbaro, y es como debe ser, pero yo tengo un mambo tremendo que no me deja en paz, ni siquiera puedo dormir tranquila, mi cabeza no para ni cuando cierro los ojos.
Me encantaría ser más simple, me encantaría saber soltar, "dejarme de joder" como me dicen algunos... Juro que sí, que quiero, pero NO PUEDO, es más fuerte que yo.
¡Qué mierda es todo esto!
Jamás pensé que iba a ser todo tan fuerte, o que el sentimiento era tan fuerte como para estar así. Juro que sigo sin reconocerme, estoy sorprendida ante ésta tristeza que me invade.
Como siempre, sigo siendo masoquista, me detengo a leer viejas conversaciones, lindas y no tanto... me cuelgo con fotos, canciones... No puedo evitar pensar: "Y si yo hubiera hecho tal cosa?", "Y si yo hubiera dicho tal otra?", "Y si me hubiera callado cuando correspondía?"... Pienso, y no sé para qué.
Y aún sigo enojada con una persona, que me impidió pasar las últimas horas con vos. Y para variar, me enrosco, me enrosco en vano, porque ya no hay vuelta atrás.
Y me siento una idiota sintiendo así, porque no tiene sentido, porque no gano nada, más que un malestar interno, porque vos seguís con tu vida y tus proyectos, y está bárbaro, y es como debe ser, pero yo tengo un mambo tremendo que no me deja en paz, ni siquiera puedo dormir tranquila, mi cabeza no para ni cuando cierro los ojos.
Me encantaría ser más simple, me encantaría saber soltar, "dejarme de joder" como me dicen algunos... Juro que sí, que quiero, pero NO PUEDO, es más fuerte que yo.
¡Qué mierda es todo esto!
martes, septiembre 02, 2014
Supongo...
Creo, hoy, viéndome en éste estado, que un poco me enamoré... que un poco, quizás en una forma diferente a las anteriores, te amé.
No me reconozco... No me entiendo... No entiendo éstas lágrimas que caen a mares... O, bueno, sí, quizás tiene que ver con la "reflexión" de arriba...
Algunos me dirán que me deje de joder, que no sea una boluda, pero sí, soy una boluda, y aunque esto no sea mutuo, me la re banco, y me hago cargo de mi tristeza.
No me gustan las despedidas, las odio... pero, me alegra saber que tuve la revancha, y nos despedimos como correspondía, nos despedimos en el lugar, en el único lugar, donde siempre nos entendimos bien...
No me reconozco... No me entiendo... No entiendo éstas lágrimas que caen a mares... O, bueno, sí, quizás tiene que ver con la "reflexión" de arriba...
Algunos me dirán que me deje de joder, que no sea una boluda, pero sí, soy una boluda, y aunque esto no sea mutuo, me la re banco, y me hago cargo de mi tristeza.
No me gustan las despedidas, las odio... pero, me alegra saber que tuve la revancha, y nos despedimos como correspondía, nos despedimos en el lugar, en el único lugar, donde siempre nos entendimos bien...
miércoles, agosto 27, 2014
Tu olor...
Estás cerca, muy cerca, y mis fosas nasales reciben toda esa fragancia que emana tu cuerpo, y un instinto animal se despierta adentro mío, ese instinto primitivo que todos llevamos dentro, hace millones de años... El deseo de tenerte arremete contra mí, y en lo único que pienso es en raptarte, y poseerte, o bueno, ahí mismo hacerte mío... Pero, de repente, una parte de mi cerebro que no cae en esa tentación, me recuerda al Eros, a las pulsiones, a la sublimación, a la cultura, etc., y me fui por las ramas, pero no importa, eso, me ayuda y me enfría, y me controlo... Me controlo, y me domino, y me ubico en tiempo y espacio, y no hago nada, y no digo nada, y me guardo todo bien adentro... Shhh, que no se den cuenta, que no se de cuenta... Y así me manejo, me hago la desentendida, y me comporto como si nada pasara, como un autómata, como si nada adentro mío se estuviera movilizando y estuviera a punto de explotar... No te necesito, no te necesito, no te necesito... ME MUERO DE GANAS DE VOS... Dominio ante todo, por favor!
Y así pasan las horas, todos educaditos, todos en su lugar, todos comportándonos como corresponde, damas y caballeros... Todos haciéndonos los boludos... Y me río por dentro, y pienso en lo patético de la situación... Y extraño la complicidad de a dos, porque ahora la complicidad es entre más de cinco, pero nadie sabe, o todos saben, y nada se dice.
Pero bueno, la señorita sonríe, y pone toda su simpatía al servicio de la gente... Simula, disimula... Actuar es su talento, no?
Reímos por fuera, nos matamos por dentro...
Deseo reprimido.
...
Sola, ya sola... Acostada en la cama, vuelvo a esos momentos, y me detengo en tu olor, y no me refiero al desodorante que usás o a tu perfurme, hablo de tu olor... O sí, hablo de esa mezcla de aromas que acompañan al tuyo, y esa fusión hace que sea único e irrepetible... Pienso, y mi mano baja... Y me dejo llevar, y ese olor me remonta a otros momentos, momentos en donde no sólo el olfato participaba, sino que todos los sentidos estaban a nuestra disposición, y el encuentro de nuestros cuerpos era una fiesta... Descargo.
...
Esto me recuerda a algo que escribí el 14/11/2009
El hecho de que mis sentidos te hayan conocido, te hayan adivinado, te hayan recorrido, te hayan descubierto, hace que te extrañen, te sueñen, te sientan...
Tu aroma, tu piel, tu voz, tu sabor... Tu todo quedó fundido en mi todo, en mis 5 sentidos...
Y ya me es imposible sacarte de ahí, sacarte de mi... El intentar hacerlo me provoca un dolor increible, difícil de explicar, difícil de comprender...
Me da miedo pensar en eso, en saber que algún día ese momento va a llegar...
Mejor no pensar en el futuro... mejor vivir el presente.
Y así pasan las horas, todos educaditos, todos en su lugar, todos comportándonos como corresponde, damas y caballeros... Todos haciéndonos los boludos... Y me río por dentro, y pienso en lo patético de la situación... Y extraño la complicidad de a dos, porque ahora la complicidad es entre más de cinco, pero nadie sabe, o todos saben, y nada se dice.
Pero bueno, la señorita sonríe, y pone toda su simpatía al servicio de la gente... Simula, disimula... Actuar es su talento, no?
Reímos por fuera, nos matamos por dentro...
Deseo reprimido.
...
Sola, ya sola... Acostada en la cama, vuelvo a esos momentos, y me detengo en tu olor, y no me refiero al desodorante que usás o a tu perfurme, hablo de tu olor... O sí, hablo de esa mezcla de aromas que acompañan al tuyo, y esa fusión hace que sea único e irrepetible... Pienso, y mi mano baja... Y me dejo llevar, y ese olor me remonta a otros momentos, momentos en donde no sólo el olfato participaba, sino que todos los sentidos estaban a nuestra disposición, y el encuentro de nuestros cuerpos era una fiesta... Descargo.
...
Esto me recuerda a algo que escribí el 14/11/2009
El hecho de que mis sentidos te hayan conocido, te hayan adivinado, te hayan recorrido, te hayan descubierto, hace que te extrañen, te sueñen, te sientan...
Tu aroma, tu piel, tu voz, tu sabor... Tu todo quedó fundido en mi todo, en mis 5 sentidos...
Y ya me es imposible sacarte de ahí, sacarte de mi... El intentar hacerlo me provoca un dolor increible, difícil de explicar, difícil de comprender...
Me da miedo pensar en eso, en saber que algún día ese momento va a llegar...
Mejor no pensar en el futuro... mejor vivir el presente.
sábado, agosto 23, 2014
domingo, agosto 10, 2014
Te dejo...
Te dejo con tu vida,
tu trabajo,
tu gente,
con tus puestas de sol,
y tus amaneceres
sembrando tu confianza.
Te dejo junto al mundo,
derrotando imposibles,
seguro sin seguro.
Te dejo frente al mar
descifrándote a solas,
sin mi pregunta a ciegas,
sin mi respuesta rota.
Te dejo sin mis dudas,
pobres y malheridas,
sin mis inmadureces,
sin mi veteranía,
pero tampoco creas
a pie juntillas todo,
no creas, nunca creas,
este falso abandono...
...
[...esperando tus ojos y mirándote.]
tu trabajo,
tu gente,
con tus puestas de sol,
y tus amaneceres
sembrando tu confianza.
Te dejo junto al mundo,
derrotando imposibles,
seguro sin seguro.
Te dejo frente al mar
descifrándote a solas,
sin mi pregunta a ciegas,
sin mi respuesta rota.
Te dejo sin mis dudas,
pobres y malheridas,
sin mis inmadureces,
sin mi veteranía,
pero tampoco creas
a pie juntillas todo,
no creas, nunca creas,
este falso abandono...
...
[...esperando tus ojos y mirándote.]
Mario Benedetti
lunes, agosto 04, 2014
Decepción...
Voy del instinto asesino, al instinto suicida en un segundo... Montaña rusa de sentimientos.
Qué boluda fui...
Una lástima.
Qué boluda fui...
Una lástima.
martes, julio 15, 2014
Por eso, tirame un beso...
Estoy jugando con fuego,
y en la yema de los dedos,
tengo el tacto de los días,
tengo el tacto de las noches,
tengo el tacto de los dos...♫
tengo el tacto de las noches,
tengo el tacto de los dos...♫
(Puede ser que te lastime, puede ser que sufra un poco,
y nos quememos los dos...)
y nos quememos los dos...)
martes, junio 24, 2014
...
Ella vuelve con un dolor, sumergida en su interior, y a él, un trémulo de ilación,
lo conduce a la inacción...
Paga caras las cuentas
de no haberle hecho caso al amor,
y una reminiscencia
lo sucumbe a la insatisfacción...♫
viernes, junio 06, 2014
martes, mayo 27, 2014
Tristeza...
Estoy triste, hace rato que estoy triste...
No logro, hace casi dos meses, mantenerme, tres días seguidos, estable...
Juro que intento estar bien, pero aún no logro distanciarme del pasado, y éste no me ayuda a mi... No puedo disfrutar de mi presente, y mucho menos puedo pensar en el futuro.
Tengo la cabeza alborotada, tengo mucha violencia acumulada adentro mío, y a veces explota con quien no corresponde...
El saber que sólo es cuestión de tiempo, me desespera, porque sé que voy a salir de esto, pero necesito que sea YA, no quiero más estar en ésta situación, ya lo estuve hace unos años, y vuelvo a caer en lo mismo...
Necesito paz, pero es imposible encontrarla, si yo no estoy bien, si no me encuentro, si me maltrato...
Quisiera alejarme, con mi cuerpo, mi alma, mis lágrimas, mi ciclotimia... Quiero irme lejos, viajar, cambiar de aire, de gente...
No quiero lastimar a nadie, ni a quien se lo merezca... No quiero, pero lastimo.
No me tolero, y no tolero nada... La paciencia la perdí no sé en dónde... o quizás, deposité mucho de ella en donde no correspondía, y ahora no tengo para entregársela a quienes sí se la merecen...
Tengo un nudo en la garganta, y no quiero quedarme muda de nuevo... Digo lo que siento, pero lo digo mal, y a veces me guardo palabras, para no herir (no hiero, pero me hieren...)
La gente me entiende, y no. La gente me quiere mandar al Congo... Me pongo irritable, y no quiero eso... Pero no lo puedo manejar.
Pierdo oportunidades de estar bien en éste estado... pierdo gente.
Me duele saber cuál es el problema, y no poder hacer nada... Me duele que me exceda, que me de miedo, que no pueda ser yo.
Estoy en un laberinto del cual no puedo salir, veo manos que se extienden para ayudarme, para guiarme, las tomo, y las suelto, veo cerca la salida, y me vuelvo ciega... Me desespero.
Basta, por favor, basta, Carla... Basta, todos!
(Si fuera tan fácil...)
No logro, hace casi dos meses, mantenerme, tres días seguidos, estable...
Juro que intento estar bien, pero aún no logro distanciarme del pasado, y éste no me ayuda a mi... No puedo disfrutar de mi presente, y mucho menos puedo pensar en el futuro.
Tengo la cabeza alborotada, tengo mucha violencia acumulada adentro mío, y a veces explota con quien no corresponde...
El saber que sólo es cuestión de tiempo, me desespera, porque sé que voy a salir de esto, pero necesito que sea YA, no quiero más estar en ésta situación, ya lo estuve hace unos años, y vuelvo a caer en lo mismo...
Necesito paz, pero es imposible encontrarla, si yo no estoy bien, si no me encuentro, si me maltrato...
Quisiera alejarme, con mi cuerpo, mi alma, mis lágrimas, mi ciclotimia... Quiero irme lejos, viajar, cambiar de aire, de gente...
No quiero lastimar a nadie, ni a quien se lo merezca... No quiero, pero lastimo.
No me tolero, y no tolero nada... La paciencia la perdí no sé en dónde... o quizás, deposité mucho de ella en donde no correspondía, y ahora no tengo para entregársela a quienes sí se la merecen...
Tengo un nudo en la garganta, y no quiero quedarme muda de nuevo... Digo lo que siento, pero lo digo mal, y a veces me guardo palabras, para no herir (no hiero, pero me hieren...)
La gente me entiende, y no. La gente me quiere mandar al Congo... Me pongo irritable, y no quiero eso... Pero no lo puedo manejar.
Pierdo oportunidades de estar bien en éste estado... pierdo gente.
Me duele saber cuál es el problema, y no poder hacer nada... Me duele que me exceda, que me de miedo, que no pueda ser yo.
Estoy en un laberinto del cual no puedo salir, veo manos que se extienden para ayudarme, para guiarme, las tomo, y las suelto, veo cerca la salida, y me vuelvo ciega... Me desespero.
Basta, por favor, basta, Carla... Basta, todos!
(Si fuera tan fácil...)
jueves, abril 17, 2014
The End...
Y un mes después, se acabó lo que se daba...
Dos años de un amor que vivía en una montaña rusa... Dos años de paciencia, cariño, consuelos, y comprensión... Dos años que ya no querían más... O que yo no podía más.
Duele, pero cada vez menos... Duelo, cada vez más seguro.
Vivo el día a día, disfruto del presente... Las ilusiones las dejo para más adelante... Ya no quiero frustrarme... No quiero. Lo que tenga que ser, SERÁ.
Empieza una nueva etapa? Bienvenida.
Dos años de un amor que vivía en una montaña rusa... Dos años de paciencia, cariño, consuelos, y comprensión... Dos años que ya no querían más... O que yo no podía más.
Duele, pero cada vez menos... Duelo, cada vez más seguro.
Vivo el día a día, disfruto del presente... Las ilusiones las dejo para más adelante... Ya no quiero frustrarme... No quiero. Lo que tenga que ser, SERÁ.
Empieza una nueva etapa? Bienvenida.
sábado, marzo 15, 2014
Algo tan mío... tan de él.
Si hay algo que me gusta desde siempre es que me mimen, y lo digo en el sentido literal, el de los mimos... La espalda, la nuca, y la cabeza (junto con el pelo), son los principales y diría únicos lugares donde acepto y tolero recibirlos [a saber: soy muy cosquilluda].
Para mi forturna, tengo a mi lado a un hombre que sabe, exactamente, cómo hacerlos, o mejor dicho, sabe cómo me gustan a mí... Tengo la suerte que me ame tanto como para estar minutos, largos minutos, haciéndomelos, aún cuando su brazo, su muñeca y sus dedos, ya no dan más... Y lo mejor, es que se acostumbró tanto a eso, que ahora no se puede dormir si no me acaricia un rato, se podría decir, que esos mimos lo sedan... O sea, cada noche "matamos" dos pájaros de un tiro, yo me relajo gracias a su contacto, y él se duerme gracias a mi... bueno, gracias a mi gran entrega, je! Hay veces que él se duerme primero, y yo me quedo con ganas de más, entonces me muevo un poquito para que se de cuenta, y se despierta para seguir con los mimos... si eso no es amor, qué es? [cabe aclarar que si la situación fuera al revés y él me despertara, mi reacción no sería la misma...].
En fin... ¿Qué más puedo pedir? ♥
Para mi forturna, tengo a mi lado a un hombre que sabe, exactamente, cómo hacerlos, o mejor dicho, sabe cómo me gustan a mí... Tengo la suerte que me ame tanto como para estar minutos, largos minutos, haciéndomelos, aún cuando su brazo, su muñeca y sus dedos, ya no dan más... Y lo mejor, es que se acostumbró tanto a eso, que ahora no se puede dormir si no me acaricia un rato, se podría decir, que esos mimos lo sedan... O sea, cada noche "matamos" dos pájaros de un tiro, yo me relajo gracias a su contacto, y él se duerme gracias a mi... bueno, gracias a mi gran entrega, je! Hay veces que él se duerme primero, y yo me quedo con ganas de más, entonces me muevo un poquito para que se de cuenta, y se despierta para seguir con los mimos... si eso no es amor, qué es? [cabe aclarar que si la situación fuera al revés y él me despertara, mi reacción no sería la misma...].
En fin... ¿Qué más puedo pedir? ♥
jueves, marzo 13, 2014
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