Este fue el balance del 2016...

Pensar que el 2016 estuvo lleno de sorpresas... Conocí a Sueño de Pescado y a toda su gente y a todo su público... y generé tantas nuevas amistades y apostaba a un año nuevo mucho mejor, con más de todo eso que había vivido, y no puedo creer todavía que el 2017 empezó con la pérdida de uno de ellos... No puedo más con tanta tristeza.

RESPETO.

Justo ahora me vengo a enterar que hay un reglamento para procesar, superar, sanar, blah blah blah, un dolor. Parece que algunas personas lo tienen y se saben cada ítem del libro y se encargan de hacerlo saber. Parece que un dolor se tiene que vivir según esas reglas escritas ¿por ellos? Porque en mis casi 29 años jamás había visto o escuchado algo como eso. Ahora  resulta que uno no puede vivir un dolor como puede, como le sale, porque cuando duele y duele profundo, uno no está pensando en la lógica, simplemente se deja llevar por lo que surge a medida que pasan los días. Digo, ¿quiénes son para juzgar esas formas? Si uno ya bastante tiene con su dolor. Si uno vive su dolor sin joder a nadie, ¿por qué estas personas no dejan vivir en paz al otro?  ¿Tan insignificantes son sus vidas que no les queda otra que vivir pendientes de las del resto? ¿Tanto les cuesta mirarse al espejo y ver sus acciones antes de hablar de más? ¿Es una cuestión de madurez?

En mi caso, no pido que se me entienda, no pido que todos comprendan mi manera de vivir el dolor. Yo sé que no todos somos iguales y que de afuera se ve diferente. En mi caso, solo pido respeto. Pido que el que quiera estar y acompañarme, esté. Y el que no, que no haga ni diga nada. El que no, que tenga cuidado con lo que dice, porque las palabras vuelan con el viento y pueden herir. El que no, que tenga en consideración la situación y se quede callado, que viva su momento o su vida como quiera sin joder al otro.

Yo no digo ni hago nada. Yo estoy viviendo como puedo la parte que me toca. Yo me apoyo en la gente que me quiere y está. Yo busco ayuda externa también, porque a veces se nos va todo de las manos. Yo intento hacer algo por mí, porque si no me encargo yo de mi vida, no se va a encargar nadie. Y mientras tenga un grado de lucidez, voy a intentar salir de esta.

Así que, por favor, vivan y dejen vivir.

Respeten.

Casi 4.

Nunca tuve un año tan hasta las pelotas como este. Entre el trabajo de 9 h y la nueva carrera que cursé tres veces a la semana a la noche, no existí... Y aún, tendría que sumar los sábados con el Navarro y las doce clases de teatro en el San Martín.
Casi que no tuve tiempo de vivir... o viví en una vorágine donde poco pude disfrutar. Los nada tiempos libres los dediqué a mis amigos, a alguna que otra salida y a dormir, solo dormir.
Jamás pensé que este año tan diferente a todos por estas cosas, iba a terminar siendo el MÁS RARO Y DISTINTO DE TODOS, el final de este 2015 es simplemente UNA MIERDA. No importa si en el trabajo me va bien, si terminé el primer año de la carrera con muy buenas notas, si la salud me acompaña o si la gente que quiero todavía sigue a mi lado, nada importa porque mi papá se fue. Y no hay consuelo que pueda hacer desaparecer el dolor que siento, no hay nada que pueda sacar de mi cabeza la constante imagen de mi viejo, ni su voz, ni sus últimos gestos. No puedo entender cómo se sigue cuando te pasa algo así... La sensación que tengo es que sigo adelante solo por inercia y porque el mundo sigue y yo tengo que seguir, pero nada más. Escribo esto con lágrimas en los ojos, esas mismas que salen tan fácilmente, esas que no se acaban, que hay en cantidad y que parecen eternas. Nada puede llenar el vacío que tengo, creo que nunca nada ni nadie va a poder llenarlo. Tendré que aprender a vivir con eso o "sin eso" y seguir, porque no queda otra.

Momento catártico.

Estado que subí al facebook:

Me causa mucha gracia cuando escucho a algún conocido decir: "Yo no prejuzgo, que cada uno haga de su vida lo que se le canta", sabiendo que esa persona sí lo hace, incluso conmigo.
¿Cómo pueden tener el tupé de decir eso cuando jamás hacen un reconocimiento de sus propios actos? ¿En qué momento la caradurez se les vino encima y dejaron de tener tacto?.
Yo me hago cargo y admito que a veces critico o aplico cierto prejuicio ante algunos, todos lo hacemos. Pero no todos tienen la perspicacia de hacer un mea culpa y reconocer las propias fallas. Y en eso soy una experta, es más, a veces me tiro más abajo de lo que debería. Muchas veces me voy de mambo y la negatividad y la baja autoestima me ganan. No digo que todos tengan que ser así, pero sí estaría bueno, cada tanto, pegarse una escaneada y detectar los propios defectos y las carencias que los rodean.
Revisemos nuestro entorno, descubramos por qué algunos solo nos critican y por qué otros nos adulan y nos dan la razón siempre. Ningún extremo está bueno. Tratemos de comunicarnos con nosotros mismos, de ver nuestros errores, nuestras faltas para poder recibir lo que nos dicen con objetividad y para saber decir: "No, pará, esto no es así".
Dejemos por un rato el egocentrismo de lado y miremos a nuestro alrededor. Detectemos si estamos lastimando con nuestras palabras sin fundamento. Sepamos tener los huevos suficientes para dar la cara cuando algo se dice a través de una pantalla, porque por acá somos todos vivos. Aceptemos la invitación cuando alguien tiene la necesidad de decirnos algo, no seamos cagones.
Aclaro que hablo en plural para que nadie diga: "¿Y ésta qué se hace? ¿Es la nueva consejera del facebook?". No. Yo todo esto que digo lo hago en mi vida, pero tengo otros defectos. Me hago cargo de mis actos y siempre, tarde o temprano, termino sacándome todo de adentro. Porque no soporto esa sensación de guardarme lo que me pasa. Y muchas veces lo hago por el hecho de querer subsanar ciertas relaciones aunque del otro lado no exista el mismo interés.
En fin. Ahora no vengan con: "Che, ¿por qué publicaste esto? ¿Es un palo para alguien?". No. Este es mi facebook y en él publico lo que tengo ganas. Y en este caso lo utilizo como medio para descargarme. No va a nadie en especial. Es una acumulación de situaciones que me impulsan a escribir esto.
Si alguno se siente pinchado no será por mí, sino por verse reflejado en el escrito. Y el que no se sienta identificado, pero sepa reconocer esto que digo, ojalá pueda aplicarlo en su vida, para ser mejor persona y para saber cuidar a los que lo rodean y consideran importantes.
Y recuerden: "El pez por la boca muere".

El tiempo es veloz...

No puedo creer que ya estemos a un mes para que termine el 2014... Qué año intenso... Cuánto para contar, cuántas cosas vividas...

Hoy no paso a bajonear, más bien, a decir que la vida, cuando uno hace las cosas bien, siempre le da otras oportunidades, y a mí, me las está dando... O sea, no canto victoria antes de tiempo, pero, al menos, hay pequeñas cosas que andan pasando, que me hacen girar para un lado más positivo... Son cositas que me distraen, que me hacen creer que se puede estar un poquito mejor, y que todo, con el tiempo, se puede ir superando... No olvido, jamás olvido, pero sí cicatrizo, falta poco para hacerle un nudito, y que la herida deje de latir... Mientras tanto, valoro y aprovecho cada oportunidad, estoy atenta, no dejo pasar nada, tienen que venir los cambios, tengo que dar nuevos pasos, y sé, que aunque cueste, estoy intentándolo.

[.No ves que todo va, 

todo creciendo hacia arriba...

Y el sol, siempre saldrá,

mientras que a alguien 

le queden ganas de amar.]

Cosas...

- Últimamente, me pasa que me cuelgo pensando en cosas, o en personas, y cuando vuelvo, me doy cuenta que en esos instantes en que me fui, no estuve respirando... y entonces, tengo que respirar profundo, y darle aire a mi cuerpo... Es un estado re raro, en el que me tildo, y no sé, todo a mi alrededor se detiene, hasta mi respiración...

- Me pasa, como me pasó siempre, que mi estado de humor, depende mucho de los demás, bah, no de todos, sino, de personas determinadas, y eso me jode... Me jode, pero no lo puedo evitar... Debería depender pura y exclusivamente de mi, yo tendría que saber estar bien y contenta, más allá del resto... Pero me cuesta, siempre estoy esperando algo, por mínimo que sea, que me haga sonreír.

- Otra cosa, para variar, me la paso haciéndome la boluda, por conveniencia, medio que tiene que ver con el punto anterior, me conformo con migajas que me hacen bien momentáneamente, aunque sé, que nada es tan real y valedero, pero no importa, me la creo un rato, y me convenzo con cosas que nada que ver... Entonces, nos hacemos todos los boludos, sólo para pasarla bien un rato.

Qué más? No sé, ahora no se me ocurre.

Tampoco sé si alguien lee todo lo que voy descargando acá, pero no importa, a mi me sirve, me sirve pasar a escrito mis pensamientos, aunque para otros, parezcan tontos, insulsos o lo que sea.

Verdades o mentiras...?

Ayer hablé con un amigo, un ratito, sobre el blog, y surgió la siguiente conversación:

Yo: Yo subí un par de cositas, más mentirosas que verdaderas, pero bueno, me hago la positiva para creermelo, jaja!

Él: Siii, yo siempre creí que el autoconvencimiento es una buena estrategia.

Yo: El autoconvencimiento sirve para el afuera, cuando llega la noche y la cabeza vuela, ahí te das cuenta que es todo una mierda, jajaja

Él: Y bueno... Pero es como el zorro del principito, de a poco vas acercándote a ese convencimiento, hasta que termina siendo así.


Supongamos que sea así... Falta mucho para que pase eso? Digo, está todo bien, me mantengo entretenida, de hecho medio que me volví una fanática del gym, y ahora le sumé clases de bachata... Pero, no... Eso no estaría calmando mucho mi cabeza, aunque debo reconocer, que al final del día, termino tan muerta, que me estoy acostando más temprano, y casi que no pienso mucho... Lo que no quita que durante el día, en cualquier momento, mi cabeza no se me vaya para cualquier lado, y me ponga triste, o me enoje un poquito... 
Ya sé que es cuestión de tiempo, como dije en alguna que otra publicación, pero la verdad es que en estos momentos, a mi se me hace muy largo, y me desespera la cuestión, y no puedo estar relajada, pensando: Tranqui, Car, ya vas a estar bien... No, no puedo eso, y tampoco quiero estar así... Y nada, es todo una mierda.
En fin... Igual, no voy a dejar de ponerle onda... 

Perdonar...

Quiero decir que aproveché ésta semana a full... No hubo día que me levantara al mediodía, como hice siempre, y no hubo noche en la que no estuviera ocupada...
Fui tres veces al gym, un logro... teniendo en cuenta que siempre que me anoté, fui tres veces, pero en un mes!!
Fui al dentista, o sea, algo que jamás hago, por el terror que le tengo...! 
Empecé a leer de nuevo, cuánta falta me hacía un libro en mis días :)
La falta del face, no se me hizo grave, ni nada... Me la banqué re bien, y casi que no lo necesité, ni tuve interés en entrar.
Las noches fueron destinadas a mis amigos y amigas, y la verdad, es que me hizo super bien... Me puse al día con muchos... Pude descargarme con historias mías, escuché consejos... Reí, y lloré un poquito, también... Y agradecí tener tanta gente linda a mi lado!

Y el título de ésta publicación es "perdonar", porque ésta semana, con alguna que otra charla que tuve, descubrí que entre todo ese mambo que tenía (o tengo) también existía un enojo conmigo misma, por cosas que hice o dije, y en realidad, me di cuenta que eso no correspondía, que no podía enojarme por haber hecho lo que sentía en el momento que lo hice, y que todo, pasa por algo... Por eso, decido perdonarme, perdonarme por retarme, por enojarme, por odiarme un poquito... Y acepto mi accionar, y me acepto a mi, así, como soy, con mis defectos y mis virtudes, como hice siempre, y como olvidé hacerlo éste tiempo...

Y como dicen Las Pastis...:

"No perdamos la costumbre de ir adentro nuestro cada tanto, a ver que tan felices somos... Ahí al fondo todo se conecta de algún modo, todo fluye, todo cambia, todo. No hay estandar de belleza, no hay diferencia que valga, no hay consumo, no manda la plata... Y SI HEMOS CAÍDO BAJO, PROBEMOS TOCANDO FONDO, TODO SE CONECTA DE ALGÚN MODO, Y TE SORPRENDE, MI AMOR!!"

Volver...

Tiempos de cambios...

Eso es lo que voy a intentar hacer o buscar... 
Tiempo, tengo de sobra, pero no lo estaba aprovechando... En un momento, estuve bien anímicamente, entonces, no me molestaba... Ahora que estoy en el pozo profundo, tengo la necesidad de empezar a invertir ese tiempo, en algo productivo, en algo que me entretenga, no sé, EN ALGO.

Hoy me hice la positiva todo el día, intento hacerme creer que voy a poder, quiero demostrar que puedo... pero, obviamente, sale de adentro mi personalidad depresiva y me dice: "Carla, qué te hacés? Si sabés que por dentro no estás bien..." Entonces, intento hacerme la boluda, y seguir como si nada, quizás en algún momento, le gane a la pesimista, y se termine rindiendo... PONELE.

El comienzo:
- Cerré el facebook temporalmente (Lo que implica más tiempo libre).
- Empecé el gym (Lo que implica que empiece a levantarme más temprano).

Metitas:
- Leer y decidirme por la obra que quiero dirigir. Empezar los ensayos.
- Comenzar el proyecto cultural (Final de una materia).
- Retomar la lectura, en general... Volver a los libros.
- Juntarme con amigos que no veo hace rato.
- Volver a escribir. Buscar la inspiración, dejar que fluya.
- Empezar inglés.
- Recibirme.

Necesito hacer cosas por y para mí... Necesito volver a quererme, poder volver a convivir conmigo misma... Volver a sentirme bien en soledad...
No busco cambiar, busco la paz interior... Volver a lo que me hacía bien.

Quiero poder... Quiero luchar con mis enemigos internos que no me dejan avanzar...

No pretendo que todo sea YA (Aunque sí, la ansiedad me mata)... Pero, pretendo lograrlo en lo que queda del año... Y que el próximo, sea "más mejor" y más estable que éste... (Sí, ya estoy pensando en el 2015, no veo la hora que llegue!)

Resumiendo... 
Tiempos de cambios, de renovación, de encontrarme a mi misma...

 

Angustia...

No estaría pudiendo controlar ésta angustia que tengo adentro... 
Jamás pensé que iba a ser todo tan fuerte, o que el sentimiento era tan fuerte como para estar así. Juro que sigo sin reconocerme, estoy sorprendida ante ésta tristeza que me invade.

Como siempre, sigo siendo masoquista, me detengo a leer viejas conversaciones, lindas y no tanto... me cuelgo con fotos, canciones... No puedo evitar pensar: "Y si yo hubiera hecho tal cosa?", "Y si yo hubiera dicho tal otra?", "Y si me hubiera callado cuando correspondía?"... Pienso, y no sé para qué.
Y aún sigo enojada con una persona, que me impidió pasar las últimas horas con vos. Y para variar, me enrosco, me enrosco en vano, porque ya no hay vuelta atrás.

Y me siento una idiota sintiendo así, porque no tiene sentido, porque no gano nada, más que un malestar interno, porque vos seguís con tu vida y tus proyectos, y está bárbaro, y es como debe ser, pero yo tengo un mambo tremendo que no me deja en paz, ni siquiera puedo dormir tranquila, mi cabeza no para ni cuando cierro los ojos.

Me encantaría ser más simple, me encantaría saber soltar, "dejarme de joder" como me dicen algunos... Juro que sí, que quiero, pero NO PUEDO, es más fuerte que yo.

¡Qué mierda es todo esto!

Supongo...

Creo, hoy, viéndome en éste estado, que un poco me enamoré... que un poco, quizás en una forma diferente a las anteriores, te amé.

No me reconozco... No me entiendo... No entiendo éstas lágrimas que caen a mares... O, bueno, sí, quizás tiene que ver con la "reflexión" de arriba... 

Algunos me dirán que me deje de joder, que no sea una boluda, pero sí, soy una boluda, y aunque esto no sea mutuo, me la re banco, y me hago cargo de mi tristeza.

No me gustan las despedidas, las odio... pero, me alegra saber que tuve la revancha, y nos despedimos como correspondía, nos despedimos en el lugar, en el único lugar, donde siempre nos entendimos bien...

Decepción...

Voy del instinto asesino, al instinto suicida en un segundo... Montaña rusa de sentimientos.

Qué boluda fui...

Una lástima. 

Tristeza...

Estoy triste, hace rato que estoy triste... 
No logro, hace casi dos meses, mantenerme, tres días seguidos, estable... 
Juro que intento estar bien, pero aún no logro distanciarme del pasado, y éste no me ayuda a mi... No puedo disfrutar de mi presente, y mucho menos puedo pensar en el futuro.
Tengo la cabeza alborotada, tengo mucha violencia acumulada adentro mío, y a veces explota con quien no corresponde...
El saber que sólo es cuestión de tiempo, me desespera, porque sé que voy a salir de esto, pero necesito que sea YA, no quiero más estar en ésta situación, ya lo estuve hace unos años, y vuelvo a caer en lo mismo...
Necesito paz, pero es imposible encontrarla, si yo no estoy bien, si no me encuentro, si me maltrato...
Quisiera alejarme, con mi cuerpo, mi alma, mis lágrimas, mi ciclotimia... Quiero irme lejos, viajar, cambiar de aire, de gente...
No quiero lastimar a nadie, ni a quien se lo merezca... No quiero, pero lastimo.
No me tolero, y no tolero nada... La paciencia la perdí no sé en dónde... o quizás, deposité mucho de ella en donde no correspondía, y ahora no tengo para entregársela a quienes sí se la merecen...
Tengo un nudo en la garganta, y no quiero quedarme muda de nuevo... Digo lo que siento, pero lo digo mal, y a veces me guardo palabras, para no herir (no hiero, pero me hieren...)
La gente me entiende, y no. La gente me quiere mandar al Congo... Me pongo irritable, y no quiero eso... Pero no lo puedo manejar.
Pierdo oportunidades de estar bien en éste estado... pierdo gente.
Me duele saber cuál es el problema, y no poder hacer nada... Me duele que me exceda, que me de miedo, que no pueda ser yo.

Estoy en un laberinto del cual no puedo salir, veo manos que se extienden para ayudarme, para guiarme, las tomo, y las suelto, veo cerca la salida, y me vuelvo ciega... Me desespero.

Basta, por favor, basta, Carla... Basta, todos!

(Si fuera tan fácil...)

The End...

Y un mes después, se acabó lo que se daba... 
Dos años de un amor que vivía en una montaña rusa... Dos años de paciencia, cariño, consuelos, y comprensión... Dos años que ya no querían más... O que yo no podía más.

Duele, pero cada vez menos... Duelo, cada vez más seguro.

Vivo el día a día, disfruto del presente... Las ilusiones las dejo para más adelante... Ya no quiero frustrarme... No quiero. Lo que tenga que ser, SERÁ.

Empieza una nueva etapa? Bienvenida.

Saber elegir...

A veces la gente, las situaciones, la vida te ponen al borde del abismo, o en una cuerda floja que se tambalea para todos lados... Son esos momentos en donde un paso en falso o un movimiento de más pueden tirarte o salvarte la vida. Muchas veces sentimos que no merecemos estar ahí, estáticos, congelados, sin saber qué hacer, y muchas veces somos nosotros los que ponemos a otros en ese desequilibrio interminable, donde sólo la razón y el sentimiento pueden ayudarte a decidir qué hacer.

Explicándome un poco mejor, creo que se puede ver desde dos puntos de vista (o quizás más):

- El estar al borde puede avivarte y hacer que quieras dar ese paso acertado hacia adelante y liberarte de lo que te daña, cayendo en picada, sacando todo lo malo, todas las cargas, para llegar al final y volver a empezar, más liviano,
- O el caer puede significar lo peor, no haber sabido mantenerte en tus cabales, haber desperdiciado todas las oportunidades que tenías para cambiar y así poder volver a caminar en piso firme.

No voy a negar que a la mayoría nos gusta ese toque masoquista que te da el no saber qué decisión tomar... Pero qué lindo cuando alguien te sorprende con sus actos o con algunas palabras, dándote cuenta que ese pedido de cambios valió la pena, y que antes de elegir caer y perder todo, se aferra a lo que tiene, valora lo que tiene y se la juega a pesar de todo... Qué lindo cuando uno logra con determinación escoger lo que quiere para su vida, liberándose del mal y apostando por lo sano!

¿Vos ya decidiste?
¿Saltás o te quedás?

Por qué...?

Pienso que no creo en Dios por toda la mierda que existe en el mundo. No puedo creer que un ser superior permita tantas degracias, tanta maldad. Alguien podrá decirme: "No es Dios, es el Diablo", y yo puedo contestar: "Bleh". 
Apoyarnos en algo que no vemos, que no podemos tocar, apoyarnos en un ser que nadie vio, apoyarnos en un invento me parece una necedad.
Un Dios para excusar la crueldad del ser humano, por qué? Para qué?
Por qué no asumir que las personas son malas porque sí, por naturaleza?; por qué la necesidad de buscar pretextos para justificar sus maneras de manejarse?
Vivimos en una sociedad donde uno no puede dejar de escuchar mierda por todos lados. Prendés la tele, leés un diario, escuchás a un vecino, y todo es: violaciones, asesinatos, robos, guerras, puras injusticias.
Me duelen los desaparecidos, las mujeres violadas, los que mueren de hambre, me duelen los hombres asesinados por dos pesos, los nenes víctimas de adultos sin compación, me duelen los inocentes muertos por los enfermos del poder... Me es imposible pensar que un Dios quiera y permita todo esto... Por eso soy atea, por eso elijo no creer en nada.

Si una persona fue operada y salió todo bien, no fue porque Dios así lo quiso, fue por un cirujano... Si una persona es lastimada no fue porque Dios lo quiso, fue por una persona sin piedad... 
En los dos casos, el resultado dependió de una persona, en el primero de una buena, en el segundo de una mala... En ninguno de los dos casos participó Dios.
Agradecer a Dios o culpar a Dios según como nos vaya, es ilógico... Cada logro o desgracia, depende de nosotros y de nuestro entorno, de nuestras elecciones, y de nuestro destino.

Gracias a Dios que todavía existen personas buenas (ja, es chiste...). 
Hablando en serio, al margen de tanta porquería vista y escuchada, sé y me consta que hay gente buena, gente que ayuda, que es solidaria, que busca justicia, que da amor... Y sé que ésta gente forma parte de la mayoría, y eso (en el fondo) me pone bien...



Sólo espero que todos los que den mierda, reciban mierda.


[Para ver en terapia: Dios y Diablo fueron escritos con mayúscula... Les debo respeto? Ja.]

¿Tolerancia? CERO.

Viste cómo dice la canción de El cuarteto de nos? Sí, así... YA NO SÉ QUÉ HACER CONMIGO. Juro que intento poner toda la onda del mundo, todo el enfoque positivo que puedo darle a las cosas, pero la gran parte de las veces no funciona, no sé qué onda... Mi cabeza quiere una cosa, y mi cuerpo responde con otra... Cara de culo por todos lados.
Está claro que cada año me convenzo más que mi ciclotimia es verdadera, no uso la palabra bipolar, porque sé que es un término psiquiátrico, y supongo que no estoy (todavía) para las pastillas... Pero, POR FAVOR, es hora que mis estados de humor vivan en un equilibro saludable. Hasta qué edad tengo que esperar para eso? Alguna vez se soluciona? O estos mambitos vivirán conmigo hasta que me muera?
Me hago mal y hago mal a los que me rodean. No sé cómo explicarles que no puedo manejarlo, que no son de pendeja mis actitudes, que me nace solo y que el control lo pierdo automáticamente.
Soy conciente de mis locuritas, y de mis enojos por nada, pero el orgullo a veces hace que la pelee a muerte, y no de el brazo a torcer.

Terapia de nuevo? Para qué?


...

Trucha resiliencia.

La resiliencia que creí tener se fue a la miércoles. Era todo una mentira... Lo era? Me creí cambiada? Me creí más fuerte? Ok. Ni uno, ni lo otro. Supongo.
Que aprendí de mis errores? Sí. Que aprendí de mis experiencias pasadas? Sí.
Pero cuánto de eso está totalmente superado? Pero cuánto de eso no quiero volver a vivir? Y cuánto (inconcientemente) busco que pase? Soy una enferma que se deja atraer siempre por lo mismo? Es lo mismo? Por ahí exagero. 

Muchas preguntas, ni una puta respuesta.

Las lecturas sobre el psicoanálisis me rompen el coco, y quizás haya algo en mi cabeza que yo tengo reprimido, algo de mi infancia, algo de mi pasado que hace que hoy me comporte de determinada manera, y busque cosas o personas que tampoco están bien del bocho. Quizás.
Sé que ahora detecto al instante el comienzo del dolor, y lo freno, lo digo, lo grito... Pido no volver a lo mismo, no retroceder, no herirme de nuevo... Apuesto al cambio.
Tal vez soy una consumidora compulsiva del dolor... (Placer).
La vida me enseñó a ponerme primera, a valorarme, y a poner primero mi salud, antes que cualquier cosa. El amor, a veces, le pega un knock-out, y se pone adelante de todo, haciéndome creer que él puede más que cualquiera, más que cualquier cosa.

Muchos reflexiones, y ninguna conclusión.

Bye.

(Y si usé mal la palabra resiliencia, me ***** un huevo :) )

Y se termina el año...

Sí, ya sé que faltan unos días, todavía, pero tengo ganas de escribir ahora, así que lo haré.
El año pasado despidiendo el año, publiqué en mi facebook, una lista de los acontecimientos del 2011 y lo que esperaba para el 2012... A continuación pegaré lo que esperaba para ver qué se cumplió y qué me queda pendiente para el próximo año :)
(Lo que diga SÍ es porque se cumplió, lo que diga NO, es porque no, claramente, ja!)

2012
Enero:
- Me espera el viaje a Guale con mis amigas! SÍ.
- Quisiera que se cumpla algo que se iba a dar ésta semana... NO.
- Termino de trabajar el 13. SÍ.
- Y se viene la despedida de mis amigos y familia. SÍ.

Febrero:
- Me esperás con un viaje a Italia, por un lindo tiempo. Y allá me esperan tres personitas y media... Tan feliz me pone eso!! :D SÍ.

Marzo:
- Llega Umma Sabina, tan esperada por mí desde que me enteré que venías en camino... ♥ SÍ.

Mayo:
- Llega otra geminiana más a la familia... Isabella, te esperamos con tantas ganas!!! ♥ SÍ.

Cuando vuelva:
- Quiero recibirme, recursaré un par, rendiré otra y digiré la obra (Dos años después de cursar, pero recibida al fin!) NO.
- Seguiré con el Navarro, obviamente. SÍ.
- Retomaré con las clases de piano, y de canto. NO.
- Arreglaré de una buena puta vez mi bici amada. SÍ.
- Le voy a dar duro a los castings, y a hacer lo más que pueda como actriz. SÍ.

Otras cositas:
- Me gustaría terminar de adelgazar estos kilitos de más (Y no me vengan con que así estoy bien! No me voy a volver anoréxica!) NO.
- Quiero ponerme de novia (ponele). SÍ.
- No es necesario aclarar que quiero volver y que estén todos como siempre, no? ♥ SÍ.

Bueno, de 15 cosas, sólo 4 no fueron cumplidas, bastante bien mi año, muchas sorpresas, muy positivo! Sé que el año que entra seguirá así, quiero creer que va  a ser así, y que me sorprenderá mucho más! Estoy contenta, estoy relativamente estable, no me puedo quejar... Oh zí.

3.13am

Acá estoy, un poco despabilada, un poco esperando... Escuchando un poco de trova, un poco de algo. Pienso que hace mucho no escribo, ni en una hoja, ni en el blog... Sí, publiqué alguna que otra cosa en éste último tiempo, pero ya no escribo como antes. Quizás sea cierto que la tristeza inspira a uno, o quizás en mi caso, simplemente se trate de un bloqueo temporal, quizás.
Tengo ganas de escribir, pero no puedo obligarme, no puedo seguir guardando borradores con frases inconclusas, con textos vacíos o ideas a medio terminar.
Me gusta entrar al blog, y pasear por él, revisarlo, releerlo, me gusta lo que ven mis ojos, me gusta saber que hubo una época en la que las palabras fluían a través de mis dedos, que de una pequeña vivencia podía inventarme una historia más grande, inventarle un final, adornarla. Sí, tal vez era un poco más triste éste "diario personal" pero estaba más vivo, no hay duda.
Supongo que es cuestión de tiempo, mientras tanto sigo haciéndole boca a boca para que sobreviva, para que siga adelante, y no viva de viejos recuerdos, de viejas historias, que aunque las ame, ya forman parte de su pasado (del mío).

Así que si sos un nuevo lector, si por casualidad caíste acá, te pido que empieces de atrás para adelante, para que puedas disfrutar de mis textos, y otras cositas, y así puedas entender de lo que hablo.

3.30am