¿Qué fue de ese poema que no pude atrapar, el que pasó rengueando frente a mí con las alitas rotas?

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jueves, marzo 30, 2017

Despedida y reencuentro.

La mayoría de los viajes suelen ser por vacaciones, para ir a visitar a algún familiar o por negocios. Mis viajes siempre fueron por las dos primeras razones y también para ir a algún que otro recital. Nunca pensé que la excusa de mi último viaje iba a ser para despedirme de forma metafórica de mi papá: ir al mar para tirar sus cenizas. Nunca pensé que esta iba a ser la excusa para que, por primera vez, mis hermanos y yo fuéramos juntos a algún lugar.
Decidimos irnos un fin de semana, y el destino fue San Clemente del Tuyú, simplemente porque es la ciudad balnearia más cercana a Capital Federal, y eso nos proporcionaba menos tiempo arriba del micro. El hotel elegido estaba ubicado frente a la playa y a dos cuadras del centro; al no estar en temporada, el precio era más que accesible por la ubicación que tenía.
Después de acomodarnos en la habitación, cruzamos la calle, nos sacamos las zapatillas y pisamos la arena; el día estaba un poco fresco, pero no había viento, por lo que la caminata hasta el mar no fue difícil. Charlamos, jugamos, disfrutamos de la paz. El paisaje estaba en su plenitud, nada de gente abarrotada como en el verano: entre todos los presentes, no llegábamos a quince personas.
Cuando fuimos a almorzar, nos percatamos de que el centro de la ciudad estaba igual de desolado. Un señor salió de un local de comidas rápidas a los gritos de “hoy no se cocina, hoy usted no tiene que cocinar, venga a comer acá que no se cobra cubierto”. Se acercó a nosotros invitándonos a comer en el bar y al ver que mi hermano tenía una campera de Boca, le regaló a él y a mi otro hermano un llavero a cada uno del mismo equipo; luego me preguntó de qué cuadro era yo, San Lorenzo, le dije, pero como no tenía del azulgrana para darme, me regaló uno con forma de ostra. Dimos una vuelta y al final decidimos comer en el parador del señor. En la mitad del almuerzo, se acercó el hombre que había ido hasta su casa y me regaló otro llavero: una ojotita de San Lorenzo.
Por la tarde llegó el momento de la despedida. Fuimos a la playa, abrimos la cajita de madera y nos acercamos los tres hasta la orilla; mi hermano, Agustín, el del medio, fue el encargado de soltar las cenizas al mar. Las lágrimas empezaron a brotar de nuestros ojos, y una vez terminado todo, nos abrazamos un buen rato en silencio y lloramos un poco más. Ya que el viento empezaba a soplar fuerte, decidimos ir a merendar algo rico y calentito. El atardecer nos mostraba otro paisaje, los faroles encendidos en la calle principal le daban al centro un aspecto más cálido. Jugo, café con leche, tostados y medialunas rellenas desaparecieron pronto de la mesa del barcito. Frenamos un rato en esos locales que suele haber en todas las zonas costeras, locales grandes llenos de juegos electrónicos, con muchas luces de colores y musiquitas que salen de las máquinas. Entre los tres juntamos 603 cupones y los canjeamos por unos lápices de colores, un anillo y unas cartas de Dragon Ball Z.
Volvimos al hotel a bañarnos y a descansar un poco. A la hora de la cena, fuimos a un restaurante que en un cartel anunciaba que iba a haber un show de música a las 21:30. Cuando nos sentamos, el cantante ya había empezado, hizo un compilado de canciones latinas y después una tanda de imitaciones que dejaban bastante que desear. La entrega de la comida tuvo una demora importante, y al salir, Agustín se quejó de lo sucedido diciendo que de cena show no tenía nada ese lugar, porque cuando terminó el cantante, aún no habíamos cenado y que encima nos habíamos llenado con el pan con manteca que nos dieron cuando nos sentamos. Paseamos un poco más, buscamos algún bar donde podía estar la gente joven, pero no encontramos nada. El destino final fue un pool que estaba en un primer piso. Cuando entramos, nos encontramos con cuatro personas, más el que atendía la barra y rock nacional a todo volumen. Compramos fernet, unas fichas y jugamos tres vueltas. Mauro, el más chico, tuvo la suerte de su lado y fue el ganador. Un par de tragos más y a dormir, menos Agustín, que volvió al bar, porque no tenía sueño.
A la mañana nos levantamos Mauro y yo. El comedor tenía unos ventanales que daban al mar y, si bien estaba nublado, la vista era hermosa. El desayuno era continental, por lo que había para todos los gustos: medialunas, fiambres, frutas, yogur, café, jugo, tostadas, mermeladas. Nadie se quedó con hambre. A media mañana nos dividimos: mis hermanos se fueron a pasear, y yo fui a la playa a disfrutar del aire libre y a leer un poco. Es tan diferente la costa en esa época del año. Nos reencontramos para el almuerzo; esta vez elegimos un bodegón por el que habíamos pasado varias veces y nunca había lugar, pero al mediodía tuvimos éxito y compartimos una parrillada con papas fritas. Sin dudas, fue el mejor lugar al que fuimos a comer: la comida estaba riquísima y llegó a tiempo, y el mozo era de esos que trabajan con dedicación y amabilidad, era uno de esos que tienen una memoria de elefante, como se suele decir y que no necesitan un papelito para anotar los pedidos. Para las 17:30 del domingo, ya habíamos salido del hotel con las mochilas en las espaldas y ya habíamos llegado a la terminal. El horario de partida era a las 17:50, pero como el micro estaba con demora, tuvimos que esperar un rato, entre puchos y celular; entre jugar con un perro y charlar.


Llegamos a casa un poco antes de la medianoche. Cansados, con hambre, con sueño, pero contentos, al menos yo, porque a pesar de que la excusa del viaje era un poco triste, terminó siendo una experiencia positiva y reconfortante junto con mis hermanos.


Septiembre/octubre 2016



domingo, marzo 05, 2017

Este fue el balance del 2016...


Pensar que el 2016 estuvo lleno de sorpresas... Conocí a Sueño de Pescado y a toda su gente y a todo su público... y generé tantas nuevas amistades y apostaba a un año nuevo mucho mejor, con más de todo eso que había vivido, y no puedo creer todavía que el 2017 empezó con la pérdida de uno de ellos... No puedo más con tanta tristeza.

martes, diciembre 08, 2015

Casi 4.

Nunca tuve un año tan hasta las pelotas como este. Entre el trabajo de 9 h y la nueva carrera que cursé tres veces a la semana a la noche, no existí... Y aún, tendría que sumar los sábados con el Navarro y las doce clases de teatro en el San Martín.
Casi que no tuve tiempo de vivir... o viví en una vorágine donde poco pude disfrutar. Los nada tiempos libres los dediqué a mis amigos, a alguna que otra salida y a dormir, solo dormir.
Jamás pensé que este año tan diferente a todos por estas cosas, iba a terminar siendo el MÁS RARO Y DISTINTO DE TODOS, el final de este 2015 es simplemente UNA MIERDA. No importa si en el trabajo me va bien, si terminé el primer año de la carrera con muy buenas notas, si la salud me acompaña o si la gente que quiero todavía sigue a mi lado, nada importa porque mi papá se fue. Y no hay consuelo que pueda hacer desaparecer el dolor que siento, no hay nada que pueda sacar de mi cabeza la constante imagen de mi viejo, ni su voz, ni sus últimos gestos. No puedo entender cómo se sigue cuando te pasa algo así... La sensación que tengo es que sigo adelante solo por inercia y porque el mundo sigue y yo tengo que seguir, pero nada más. Escribo esto con lágrimas en los ojos, esas mismas que salen tan fácilmente, esas que no se acaban, que hay en cantidad y que parecen eternas. Nada puede llenar el vacío que tengo, creo que nunca nada ni nadie va a poder llenarlo. Tendré que aprender a vivir con eso o "sin eso" y seguir, porque no queda otra.


domingo, marzo 22, 2015

Momento catártico.

Estado que subí al facebook:

Me causa mucha gracia cuando escucho a algún conocido decir: "Yo no prejuzgo, que cada uno haga de su vida lo que se le canta", sabiendo que esa persona sí lo hace, incluso conmigo.
¿Cómo pueden tener el tupé de decir eso cuando jamás hacen un reconocimiento de sus propios actos? ¿En qué momento la caradurez se les vino encima y dejaron de tener tacto?.
Yo me hago cargo y admito que a veces critico o aplico cierto prejuicio ante algunos, todos lo hacemos. Pero no todos tienen la perspicacia de hacer un mea culpa y reconocer las propias fallas. Y en eso soy una experta, es más, a veces me tiro más abajo de lo que debería. Muchas veces me voy de mambo y la negatividad y la baja autoestima me ganan. No digo que todos tengan que ser así, pero sí estaría bueno, cada tanto, pegarse una escaneada y detectar los propios defectos y las carencias que los rodean.
Revisemos nuestro entorno, descubramos por qué algunos solo nos critican y por qué otros nos adulan y nos dan la razón siempre. Ningún extremo está bueno. Tratemos de comunicarnos con nosotros mismos, de ver nuestros errores, nuestras faltas para poder recibir lo que nos dicen con objetividad y para saber decir: "No, pará, esto no es así".
Dejemos por un rato el egocentrismo de lado y miremos a nuestro alrededor. Detectemos si estamos lastimando con nuestras palabras sin fundamento. Sepamos tener los huevos suficientes para dar la cara cuando algo se dice a través de una pantalla, porque por acá somos todos vivos. Aceptemos la invitación cuando alguien tiene la necesidad de decirnos algo, no seamos cagones.
Aclaro que hablo en plural para que nadie diga: "¿Y ésta qué se hace? ¿Es la nueva consejera del facebook?". No. Yo todo esto que digo lo hago en mi vida, pero tengo otros defectos. Me hago cargo de mis actos y siempre, tarde o temprano, termino sacándome todo de adentro. Porque no soporto esa sensación de guardarme lo que me pasa. Y muchas veces lo hago por el hecho de querer subsanar ciertas relaciones aunque del otro lado no exista el mismo interés.
En fin. Ahora no vengan con: "Che, ¿por qué publicaste esto? ¿Es un palo para alguien?". No. Este es mi facebook y en él publico lo que tengo ganas. Y en este caso lo utilizo como medio para descargarme. No va a nadie en especial. Es una acumulación de situaciones que me impulsan a escribir esto.
Si alguno se siente pinchado no será por mí, sino por verse reflejado en el escrito. Y el que no se sienta identificado, pero sepa reconocer esto que digo, ojalá pueda aplicarlo en su vida, para ser mejor persona y para saber cuidar a los que lo rodean y consideran importantes.
Y recuerden: "El pez por la boca muere".

viernes, febrero 06, 2015

Ella... Yo.




.Si no vas a amar sus demonios, 
no intentes sacarla del infierno.

martes, enero 13, 2015

Mi animal de poder...

La tortuga tiene pocos depredadores, lo que le da una energía inocente. Esto también aumenta su vida útil, y por lo tanto tiene el significado simbólico de la longevidad en muchas culturas.
Debido a su apariencia con los ojos abiertos, de larga vida, y a la actitud despreocupada de la tortuga es a menudo considerado como el  más sabio de los espíritus entre el reino animal.
Las tortugas se asocian  con el agua, lo que aporta como tótem un sentido de movimiento, tótem tortuga da  la intuición y la emoción a la vida.
La  concha de la tortuga  es el símbolo de los cielos. El cuerpo de la tortuga es el cuerpo simbólico de la tierra
Además, se considera que han dado lugar a la creación del universo a partir de sus partes. La tortuga es un símbolo de la maternidad y la creación.
El simbolismo universal del tótem tortuga otorga  orden, creación, paciencia, fuerza, estabilidad, longevidad, inocencia, resistencia y protección.

SI LA TORTUGA ES TU ANIMAL DE PODER
Eres un alma muy vieja y otros acuden a tí por tu sabiduría y tu compasión. Eres de paso lento pero fuerte, firme y de confiar. Eres extremadamente sensible a tu ambiente y puedes incluso percibir auras y campos energéticos. Cuando viajas con amigos eres el navegador y quien lee el mapa. Nada escapa a tu aguda receptividad y a tu profundo entendimiento de todo lo que sucede a tu alrededor. En tu aspecto negativo, te retraes "dentro de tu caparazón" para evadir tu responsabilidad.

PIDE A LA TORTUGA QUE TE AYUDE
*A incubar y madurar tus ideas creativas antes de exponerlas a otros.
*A ser selectivo respecto a lo que lees o ves, especialmente en televisión o en internet.
*Protegerte de energía negativa.
*Adaptarte a cambios que están fuera de tu control.








jueves, noviembre 06, 2014

Irascible.

Bueno, viendo y considerando mi estado caótico, decidí empezar terapia... Hoy tuve la entrevista de admisión y luego me derivarán al profesional que corresponda... Pedí que fuera hombre, vamos a ver si ésta vez me sirve de algo el tratamiento, y ver si ayuda que no sea mujer!

Les dije que tengo un nivel de agresividad increíble? 
Les conté que no tolero nada, ni a nadie, y que quiero matar a todos? 
Saben que ni yo misma me banco?


[Ya 2!]


miércoles, octubre 29, 2014

Las redes sociales y yo.

Hoy me desperté pensando en mi forma de manejarme con las diferentes redes sociales, porque en cada una lo hago de una manera diferente... Y me pareció que podía servir como una nueva publicación en el blog, para que me conozcan un poco más.

FACEBOOK: Ésta red es en la que más tiempo estoy conectada, quizás es porque acá es donde más interactúo con la gente. Tenes la posibilidad de ver sus cosas, y de chatear con ellos.
Suelo subir fotos, muchas, mías, con amigos, familiares, de paisajes, de comidas, de todo... Comparto videos, notas, canciones... Comparto bastante de todo, ya que esa es la  posibilidad que te da el facebook.
Ahora... También, manejo un código diferente... O sea, como todo medio de comunicación tecnológico, uno puede decidir qué mostrar, o cómo mostrarlo, ya que no tiene a nadie cara a cara para desmentir o para que te avergüence hacerlo. Por lo tanto, yo en el facebook, puedo subirte desde una canción "obviamente" dedicada, o alguna frase triste, hasta un estado con temática sexual o bardera. Puedo subirte una foto tierna e ingenua, o puedo mandarte una super sexy... También, entiendo la forma de comunicarse... Puedo joder y seguirle el juego a los que me piropean, o me deliran, porque sé que con los otros, existe el mismo código. O puedo contestar seriamente si el tema lo pide. 
A mi, no me da vergüenza hablar de sexo o de tristeza... No soy de las que suben sólo cosas lindas y momentos divertidos, yo comparto lo que se me canta en el momento, y me da igual si recibo mil comentarios o ni un "me gusta".
Sé que la mayoría de mis amigos, sabe que yo, ahí, subo cualquier cosa, y que eso que muestro, no es el 100% de lo que soy, me gusta saber que mucha gente que tengo en el face que ni me conoce en persona, también sabe que yo no soy todo eso que muestro, y que también tengo mi lado sensible o un carácter de miércoles. Y sí, me jode o me duele, que algunos otros amigos, no entiendan esa parte, y se basen sólo en ésta red social, para creer que yo soy así SIEMPRE, me jode, porque en teoría, son personas que me conocen bien y en persona, y saben cómo soy.
Yo no juzgo a la gente por lo que pone, yo decido con la indiferencia o con un "me gusta" o un comentario, lo que apruebo o no, o si estoy de acuerdo o no. Pero, nunca eliminiaría a alguien por pensar o comportarse diferente a mí... Creo que hay filtros, y tiene que ser algo muy extremo para decidir borrarlo o bloquearlo.
Pero bueno, cada uno es libre de decidir... Yo, voy a seguir mostrando lo que tenga ganas, como hice desde el 2008 en que me creé el facebook.

BLOG: Lo creé en el 2006, y lo retomé (recordé) recién en el 2009. Ésta es la red donde me muestro plena, donde me desnudo y pongo todo, quizás porque sé que nadie entra, o quizás una o dos personas, recuerdan cada tanto que lo tengo, y se detienen a leer.
Es mi "diario íntimo virtual", donde expongo mis sentimientos, ya sean buenos o malos. Donde hago catarisis, donde no me da vergüenza decir: ESTOY HECHA MIERDA... Donde sé que no voy a recibir miles de sermones, como pasaría si lo hiciera constantemente en el facebook.
Yo acá, descargo, descargo sin filtro, sin pensar, y vomito todo lo que siento... Mis enojos, mis tristezas... Yo acá, dedico textos propios o de otros, a gente que sé que no lo va a ver... o quizás sí, pero acá, el código es distinto. Nadie firma, y nadie tiene la obligación de poner un "me gusta".
En éste lugar soy 100%, aunque siempre hago un mínimo filtro de cómo voy a mostrar la miseria del momento. Acá es donde todos podrían ver mi otra parte... Quizás la más seria (o más trágica).

TWITTER: Una red que te enseña a limitar las palabras, je! Si bien lo tengo desde el 2010, en los últimos dos años le empecé a dar más bola... Chusmeo los tuits de algunos "famosos" que sigo... Y también lo utilizo como medio de catarsis. Pasa un poco como el blog, sé que son pocas las personas que me pueden llegar a leer, entonces, si bien subo alguna que otra boludes, también descargo mi estado emocional del momento... Es esa rara necesidad de compartirlo a la nada, de largarlo para afuera. 

Qué queda? Me hice usuaria de INSTAGRAM, pero como lo borré del celu para tener más espacio, lo dejé en coma, momentáneamente, hasta que lo pueda descargar de nuevo. 
Y bueno, siempre recordaremos al querido FOTOLOG, quizás, la primer red que tuve, aunque mejor olvidar las fotos y cosas que escribía, jeje!

Redondeando... Lo importante es conocerse bien, y saber que no todo lo que se muestra es tan así... Aunque eso, a veces, también pasa en persona... pero bueno, ese es otro tema a tratar: Lo que parece ser y no es.

Bye.

martes, octubre 21, 2014

Cosas...

- Últimamente, me pasa que me cuelgo pensando en cosas, o en personas, y cuando vuelvo, me doy cuenta que en esos instantes en que me fui, no estuve respirando... y entonces, tengo que respirar profundo, y darle aire a mi cuerpo... Es un estado re raro, en el que me tildo, y no sé, todo a mi alrededor se detiene, hasta mi respiración...

- Me pasa, como me pasó siempre, que mi estado de humor, depende mucho de los demás, bah, no de todos, sino, de personas determinadas, y eso me jode... Me jode, pero no lo puedo evitar... Debería depender pura y exclusivamente de mi, yo tendría que saber estar bien y contenta, más allá del resto... Pero me cuesta, siempre estoy esperando algo, por mínimo que sea, que me haga sonreír.

- Otra cosa, para variar, me la paso haciéndome la boluda, por conveniencia, medio que tiene que ver con el punto anterior, me conformo con migajas que me hacen bien momentáneamente, aunque sé, que nada es tan real y valedero, pero no importa, me la creo un rato, y me convenzo con cosas que nada que ver... Entonces, nos hacemos todos los boludos, sólo para pasarla bien un rato.

Qué más? No sé, ahora no se me ocurre.

Tampoco sé si alguien lee todo lo que voy descargando acá, pero no importa, a mi me sirve, me sirve pasar a escrito mis pensamientos, aunque para otros, parezcan tontos, insulsos o lo que sea.



jueves, septiembre 18, 2014

Verdades o mentiras...?

Ayer hablé con un amigo, un ratito, sobre el blog, y surgió la siguiente conversación:

Yo: Yo subí un par de cositas, más mentirosas que verdaderas, pero bueno, me hago la positiva para creermelo, jaja!

Él: Siii, yo siempre creí que el autoconvencimiento es una buena estrategia.

Yo: El autoconvencimiento sirve para el afuera, cuando llega la noche y la cabeza vuela, ahí te das cuenta que es todo una mierda, jajaja

Él: Y bueno... Pero es como el zorro del principito, de a poco vas acercándote a ese convencimiento, hasta que termina siendo así.


Supongamos que sea así... Falta mucho para que pase eso? Digo, está todo bien, me mantengo entretenida, de hecho medio que me volví una fanática del gym, y ahora le sumé clases de bachata... Pero, no... Eso no estaría calmando mucho mi cabeza, aunque debo reconocer, que al final del día, termino tan muerta, que me estoy acostando más temprano, y casi que no pienso mucho... Lo que no quita que durante el día, en cualquier momento, mi cabeza no se me vaya para cualquier lado, y me ponga triste, o me enoje un poquito... 

Ya sé que es cuestión de tiempo, como dije en alguna que otra publicación, pero la verdad es que en estos momentos, a mi se me hace muy largo, y me desespera la cuestión, y no puedo estar relajada, pensando: Tranqui, Car, ya vas a estar bien... No, no puedo eso, y tampoco quiero estar así... Y nada, es todo una mierda.
En fin... Igual, no voy a dejar de ponerle onda... 

domingo, septiembre 14, 2014

Perdonar...

Quiero decir que aproveché ésta semana a full... No hubo día que me levantara al mediodía, como hice siempre, y no hubo noche en la que no estuviera ocupada...
Fui tres veces al gym, un logro... teniendo en cuenta que siempre que me anoté, fui tres veces, pero en un mes!!
Fui al dentista, o sea, algo que jamás hago, por el terror que le tengo...! 
Empecé a leer de nuevo, cuánta falta me hacía un libro en mis días :)
La falta del face, no se me hizo grave, ni nada... Me la banqué re bien, y casi que no lo necesité, ni tuve interés en entrar.
Las noches fueron destinadas a mis amigos y amigas, y la verdad, es que me hizo super bien... Me puse al día con muchos... Pude descargarme con historias mías, escuché consejos... Reí, y lloré un poquito, también... Y agradecí tener tanta gente linda a mi lado!

Y el título de ésta publicación es "perdonar", porque ésta semana, con alguna que otra charla que tuve, descubrí que entre todo ese mambo que tenía (o tengo) también existía un enojo conmigo misma, por cosas que hice o dije, y en realidad, me di cuenta que eso no correspondía, que no podía enojarme por haber hecho lo que sentía en el momento que lo hice, y que todo, pasa por algo... Por eso, decido perdonarme, perdonarme por retarme, por enojarme, por odiarme un poquito... Y acepto mi accionar, y me acepto a mi, así, como soy, con mis defectos y mis virtudes, como hice siempre, y como olvidé hacerlo éste tiempo...

Y como dicen Las Pastis...:

"No perdamos la costumbre de ir adentro nuestro cada tanto, a ver que tan felices somos... Ahí al fondo todo se conecta de algún modo, todo fluye, todo cambia, todo. No hay estandar de belleza, no hay diferencia que valga, no hay consumo, no manda la plata... Y SI HEMOS CAÍDO BAJO, PROBEMOS TOCANDO FONDO, TODO SE CONECTA DE ALGÚN MODO, Y TE SORPRENDE, MI AMOR!!"


martes, septiembre 09, 2014

Volver...


Tiempos de cambios...

Eso es lo que voy a intentar hacer o buscar... 
Tiempo, tengo de sobra, pero no lo estaba aprovechando... En un momento, estuve bien anímicamente, entonces, no me molestaba... Ahora que estoy en el pozo profundo, tengo la necesidad de empezar a invertir ese tiempo, en algo productivo, en algo que me entretenga, no sé, EN ALGO.

Hoy me hice la positiva todo el día, intento hacerme creer que voy a poder, quiero demostrar que puedo... pero, obviamente, sale de adentro mi personalidad depresiva y me dice: "Carla, qué te hacés? Si sabés que por dentro no estás bien..." Entonces, intento hacerme la boluda, y seguir como si nada, quizás en algún momento, le gane a la pesimista, y se termine rindiendo... PONELE.

El comienzo:
- Cerré el facebook temporalmente (Lo que implica más tiempo libre).
- Empecé el gym (Lo que implica que empiece a levantarme más temprano).

Metitas:
- Leer y decidirme por la obra que quiero dirigir. Empezar los ensayos.
- Comenzar el proyecto cultural (Final de una materia).
- Retomar la lectura, en general... Volver a los libros.
- Juntarme con amigos que no veo hace rato.
- Volver a escribir. Buscar la inspiración, dejar que fluya.
- Empezar inglés.
- Recibirme.

Necesito hacer cosas por y para mí... Necesito volver a quererme, poder volver a convivir conmigo misma... Volver a sentirme bien en soledad...
No busco cambiar, busco la paz interior... Volver a lo que me hacía bien.

Quiero poder... Quiero luchar con mis enemigos internos que no me dejan avanzar...

No pretendo que todo sea YA (Aunque sí, la ansiedad me mata)... Pero, pretendo lograrlo en lo que queda del año... Y que el próximo, sea "más mejor" y más estable que éste... (Sí, ya estoy pensando en el 2015, no veo la hora que llegue!)

Resumiendo... 
Tiempos de cambios, de renovación, de encontrarme a mi misma...



 



martes, mayo 27, 2014

Tristeza...

Estoy triste, hace rato que estoy triste... 
No logro, hace casi dos meses, mantenerme, tres días seguidos, estable... 
Juro que intento estar bien, pero aún no logro distanciarme del pasado, y éste no me ayuda a mi... No puedo disfrutar de mi presente, y mucho menos puedo pensar en el futuro.
Tengo la cabeza alborotada, tengo mucha violencia acumulada adentro mío, y a veces explota con quien no corresponde...
El saber que sólo es cuestión de tiempo, me desespera, porque sé que voy a salir de esto, pero necesito que sea YA, no quiero más estar en ésta situación, ya lo estuve hace unos años, y vuelvo a caer en lo mismo...
Necesito paz, pero es imposible encontrarla, si yo no estoy bien, si no me encuentro, si me maltrato...
Quisiera alejarme, con mi cuerpo, mi alma, mis lágrimas, mi ciclotimia... Quiero irme lejos, viajar, cambiar de aire, de gente...
No quiero lastimar a nadie, ni a quien se lo merezca... No quiero, pero lastimo.
No me tolero, y no tolero nada... La paciencia la perdí no sé en dónde... o quizás, deposité mucho de ella en donde no correspondía, y ahora no tengo para entregársela a quienes sí se la merecen...
Tengo un nudo en la garganta, y no quiero quedarme muda de nuevo... Digo lo que siento, pero lo digo mal, y a veces me guardo palabras, para no herir (no hiero, pero me hieren...)
La gente me entiende, y no. La gente me quiere mandar al Congo... Me pongo irritable, y no quiero eso... Pero no lo puedo manejar.
Pierdo oportunidades de estar bien en éste estado... pierdo gente.
Me duele saber cuál es el problema, y no poder hacer nada... Me duele que me exceda, que me de miedo, que no pueda ser yo.

Estoy en un laberinto del cual no puedo salir, veo manos que se extienden para ayudarme, para guiarme, las tomo, y las suelto, veo cerca la salida, y me vuelvo ciega... Me desespero.

Basta, por favor, basta, Carla... Basta, todos!

(Si fuera tan fácil...)


jueves, abril 17, 2014

The End...

Y un mes después, se acabó lo que se daba... 
Dos años de un amor que vivía en una montaña rusa... Dos años de paciencia, cariño, consuelos, y comprensión... Dos años que ya no querían más... O que yo no podía más.

Duele, pero cada vez menos... Duelo, cada vez más seguro.

Vivo el día a día, disfruto del presente... Las ilusiones las dejo para más adelante... Ya no quiero frustrarme... No quiero. Lo que tenga que ser, SERÁ.

Empieza una nueva etapa? Bienvenida.

lunes, septiembre 24, 2012

Se viene, se viene, YA LLEGA!!


Por fin estoy en una obra, por fin la gente podrá ir a verme, por fin puedo mostrar lo que sé hacer! Estoy más que feliz, es un año lleno de sorpresas!

Pasen a chusmear por la página de la obra: www.facebook.com/lasdeenfrente 
Mi personaje es Elena :)

lunes, octubre 11, 2010

Estoy...

Cansada de la rutina...
Cansada de la facu...
Cansada del trabajo...
Cansada de viajar todo el tiempo...
Cansada de dormir mal...
Cansada de escuchar siempre lo mismo...
Cansada de que me digan que no me quiero...
Cansada del "dejate de joder"...
Cansada de las palabras optimistas...
Cansada de vivir...
Cansada de respirar...

MUY, MUY CANSADA.

jueves, julio 22, 2010

Querer...

Quisiera que mis manos no se vayan de boca tan seguido, escribiendo cosas lastimosas... Quisiera que mi lengua se controle y no hiera tan fácilmente como si fuera una daga filosa... Quisiera que mis ojos no lanzacen rayos fulminantes, devastadores... Quisiera que mis dedos no dejaran cicatrices en las pieles que tocan...

Quisiera hacer siempre el bien, aunque el mal suela tentarme... Quisiera ser siempre una buena persona, y dejar de prestarle mi cuerpo al diablo... Quisiera que mis acciones no provoquen tristeza... Quisiera ser más optimista, aunque la mayor parte del tiempo espere sentadita a aquella de negro, para que me lleve...


Quisiera... pero amo ser como soy, aunque a veces duela, duela adentro... y mucho.

viernes, junio 11, 2010

22 años y un día.

Me gusta decir que al cumplir una edad empezás otra, sobretodo para molestar a los demás que les avergüenzan los años y se sienten viejos.
Por ejemplo yo ayer cumplí 22 años, quiere decir que ya tengo vividos 22 años... Entonces hoy comienzo el trayecto de los 23... Faaah, cómo pasa el tiempo!

Lo empecé en casa, con un saludo de mis hermanos: ¡Feliz cumple, chau me voy a dormir!. Y 00.05, ya estaban los dos durmiendo. Mi madre que me había llamado 5 minutos antes de las doce, me llamó luego como a las doce y media. Mi padre que tampoco estaba en casa, al estar peleados por una discusión anterior, me mandó un mensaje.
A las doce en punto me llamó mi prima, y me pasó con todos los que estaban en la casa incluída Mía que lo único que hizo fue querer comerse el teléfono!! Mientras hablaba con ella, me sonó el cel y una voz desconocida me cantó el cumpleaños... ¿Quién sos?... Ricky! :O... ¡Qué loco, che!... Mientras tanto me seguían cayendo mensajes y 13 ventanitas del msn titilaban como locas y las notificaciones del face decían: Pirulo ha publicado algo en tu muro...
Me fui a dormir con muchos saludos como a las 2.30am.
A partir de las 8am comenzaron a caerme mensajes de texto, ya ni recuerdo quién me mandó, estaba tan dormida, que los leía y los borraba (para que haya capacidad en mi cel choto, je!)... A las 11 no me quedó otra que levantarme, habiendo dormido medio mal por la musiquita imparable de mi cel... Más llamados durante el día... Más firmitas y dedicatorias... Y fotos!
Las merienda con mi jefe y mi compañero.
La visita de Tiff, a casa... bancándose quizás el momento de mi cumple más depresivo y con lágrimas, que bueno... era sabido que iba a llorar por alguna razón, pa'no perder la costumbre.
En el Navarro convidando caramelos a pedido de Maru, recibiendo muchos saludos y buenos deseos...
Llegar a casa y ya habiendo invitados, encerrarme en la pieza a llorar un ratito.
La cagada a pedos de mi madre y a salir con una sonrisa!
Familiares y amigos fueron llegando y la tristeza quedó de lado, para invadir al ambiente muchas risas y mimos y abrazos.
Regalitos, comida, cervezas, budines caseros.
Y a pesar de que no me preocupé por la torta ni por las velitas... Mi mamá, Mau, Agus, Tía, Tío, Nono, Mirta, Aldy, Nico, Mía, Lore, Gise, Tati, Flor, Marie, Vicky, Her y Lucas, se las ingeniaron para cantarme el odiado "Que los cumplas feliz!"...

Contentísima por los que vinieron, por los que se acordaron de mi cumple, por los mensajes privados y públicos que recibí, por tanta muestra de cariño, por esas palabras que me emocionaron, ya sea de gente que me conoce de hace años o de gente que sólo me conoce por internet...
Hermoso saber que hay tanta gente que de verdad me quiere, que de verdad sabe qué decirme, que de verdad me desea lo mejor y que de verdad me conoce y sabe qué me hace bien...


¡Los adoro a todos!



¡Y el sábado hago destrozos, lo decidí!

miércoles, abril 07, 2010

domingo, febrero 14, 2010

Cupido MATATE.

Este día comercial/jodidamente depresivo, obviamente me pone mal.
En los carteles y en todas esas publicaciones/publicidades se le tendría que sumar lo siguiente:
"Feliz Día de los Enamorados CORRESPONDIDOS"...
Se entiende, no?

Digo, cuánta gente hay enamorada que vaga por la vida sin ser correspondida?

O bueno, quizás está bien el: "Feliz día de los enamorados" y para que tenga que ver con lo que yo digo debería ser: "Feliz día del enamorado"...
Claro, así tendría que ser...

"Ponete alegre maldito enamorado no correspondio, daleeeee, no te bajonees más, que no sos el único loser que anda triste porque la otra persona no te da bola... Mirá a tu alrededor y sorprendeteeee, mirá
cuántos depresivos por el amor hay y compartiles una sonrisa, daleeeeee"
Bueno, sí, a lo que voy... yo soy una de esas perdedoras de la vida, perdedoras en el amor.

Soy una fucking enamoradiza de lo "no correspondido", de lo "imposible"... lo pongo entre comillas porque no estoy muy segura que sean literalmente esas palabras.

En fin, hoy brindaré por el puto amor, brindaré por esa persona, brindaré por lo que fue, brindaré diciendo:
¡FELIZ DÍA ENAMORADA/PERDEDORA/DEPRESIVA/CAPRICHOSA/ETC/ETC/ETC!.

Ojalá, ojalá, que el próximo año pueda decir: Genteeeeeee, la persona que amo, ME AMAA!! Aunque conociendo mi suerte... lo veo poco probable... bueno, está bien, intentaré ser positiva.