Depresión.

Hace días, todos los días...

NO ENCUENTRO PAZ. VOLVÍ A CAER.

Momento catártico.

Estado que subí al facebook:

Me causa mucha gracia cuando escucho a algún conocido decir: "Yo no prejuzgo, que cada uno haga de su vida lo que se le canta", sabiendo que esa persona sí lo hace, incluso conmigo.
¿Cómo pueden tener el tupé de decir eso cuando jamás hacen un reconocimiento de sus propios actos? ¿En qué momento la caradurez se les vino encima y dejaron de tener tacto?.
Yo me hago cargo y admito que a veces critico o aplico cierto prejuicio ante algunos, todos lo hacemos. Pero no todos tienen la perspicacia de hacer un mea culpa y reconocer las propias fallas. Y en eso soy una experta, es más, a veces me tiro más abajo de lo que debería. Muchas veces me voy de mambo y la negatividad y la baja autoestima me ganan. No digo que todos tengan que ser así, pero sí estaría bueno, cada tanto, pegarse una escaneada y detectar los propios defectos y las carencias que los rodean.
Revisemos nuestro entorno, descubramos por qué algunos solo nos critican y por qué otros nos adulan y nos dan la razón siempre. Ningún extremo está bueno. Tratemos de comunicarnos con nosotros mismos, de ver nuestros errores, nuestras faltas para poder recibir lo que nos dicen con objetividad y para saber decir: "No, pará, esto no es así".
Dejemos por un rato el egocentrismo de lado y miremos a nuestro alrededor. Detectemos si estamos lastimando con nuestras palabras sin fundamento. Sepamos tener los huevos suficientes para dar la cara cuando algo se dice a través de una pantalla, porque por acá somos todos vivos. Aceptemos la invitación cuando alguien tiene la necesidad de decirnos algo, no seamos cagones.
Aclaro que hablo en plural para que nadie diga: "¿Y ésta qué se hace? ¿Es la nueva consejera del facebook?". No. Yo todo esto que digo lo hago en mi vida, pero tengo otros defectos. Me hago cargo de mis actos y siempre, tarde o temprano, termino sacándome todo de adentro. Porque no soporto esa sensación de guardarme lo que me pasa. Y muchas veces lo hago por el hecho de querer subsanar ciertas relaciones aunque del otro lado no exista el mismo interés.
En fin. Ahora no vengan con: "Che, ¿por qué publicaste esto? ¿Es un palo para alguien?". No. Este es mi facebook y en él publico lo que tengo ganas. Y en este caso lo utilizo como medio para descargarme. No va a nadie en especial. Es una acumulación de situaciones que me impulsan a escribir esto.
Si alguno se siente pinchado no será por mí, sino por verse reflejado en el escrito. Y el que no se sienta identificado, pero sepa reconocer esto que digo, ojalá pueda aplicarlo en su vida, para ser mejor persona y para saber cuidar a los que lo rodean y consideran importantes.
Y recuerden: "El pez por la boca muere".

Loca.

Ella... Yo.

.Si no vas a amar sus demonios, 
no intentes sacarla del infierno.

♫♫♫

Mi animal de poder...

La tortuga tiene pocos depredadores, lo que le da una energía inocente. Esto también aumenta su vida útil, y por lo tanto tiene el significado simbólico de la longevidad en muchas culturas.
Debido a su apariencia con los ojos abiertos, de larga vida, y a la actitud despreocupada de la tortuga es a menudo considerado como el  más sabio de los espíritus entre el reino animal.
Las tortugas se asocian  con el agua, lo que aporta como tótem un sentido de movimiento, tótem tortuga da  la intuición y la emoción a la vida.
La  concha de la tortuga  es el símbolo de los cielos. El cuerpo de la tortuga es el cuerpo simbólico de la tierra
Además, se considera que han dado lugar a la creación del universo a partir de sus partes. La tortuga es un símbolo de la maternidad y la creación.
El simbolismo universal del tótem tortuga otorga  orden, creación, paciencia, fuerza, estabilidad, longevidad, inocencia, resistencia y protección.

SI LA TORTUGA ES TU ANIMAL DE PODER
Eres un alma muy vieja y otros acuden a tí por tu sabiduría y tu compasión. Eres de paso lento pero fuerte, firme y de confiar. Eres extremadamente sensible a tu ambiente y puedes incluso percibir auras y campos energéticos. Cuando viajas con amigos eres el navegador y quien lee el mapa. Nada escapa a tu aguda receptividad y a tu profundo entendimiento de todo lo que sucede a tu alrededor. En tu aspecto negativo, te retraes "dentro de tu caparazón" para evadir tu responsabilidad.

PIDE A LA TORTUGA QUE TE AYUDE
*A incubar y madurar tus ideas creativas antes de exponerlas a otros.
*A ser selectivo respecto a lo que lees o ves, especialmente en televisión o en internet.
*Protegerte de energía negativa.
*Adaptarte a cambios que están fuera de tu control.

Él.

Y qué me importan las otras,

tuve el privilegio de volar

EN SU ROCK & ROLL.

¡MUCHAS!

¡Ganas de exprimirte hasta la última gotita, diciembre!

El tiempo es veloz...

No puedo creer que ya estemos a un mes para que termine el 2014... Qué año intenso... Cuánto para contar, cuántas cosas vividas...

Hoy no paso a bajonear, más bien, a decir que la vida, cuando uno hace las cosas bien, siempre le da otras oportunidades, y a mí, me las está dando... O sea, no canto victoria antes de tiempo, pero, al menos, hay pequeñas cosas que andan pasando, que me hacen girar para un lado más positivo... Son cositas que me distraen, que me hacen creer que se puede estar un poquito mejor, y que todo, con el tiempo, se puede ir superando... No olvido, jamás olvido, pero sí cicatrizo, falta poco para hacerle un nudito, y que la herida deje de latir... Mientras tanto, valoro y aprovecho cada oportunidad, estoy atenta, no dejo pasar nada, tienen que venir los cambios, tengo que dar nuevos pasos, y sé, que aunque cueste, estoy intentándolo.

[.No ves que todo va, 

todo creciendo hacia arriba...

Y el sol, siempre saldrá,

mientras que a alguien 

le queden ganas de amar.]

Irascible.

Bueno, viendo y considerando mi estado caótico, decidí empezar terapia... Hoy tuve la entrevista de admisión y luego me derivarán al profesional que corresponda... Pedí que fuera hombre, vamos a ver si ésta vez me sirve de algo el tratamiento, y ver si ayuda que no sea mujer!

Les dije que tengo un nivel de agresividad increíble? 
Les conté que no tolero nada, ni a nadie, y que quiero matar a todos? 
Saben que ni yo misma me banco?

[Ya 2!]

Las redes sociales y yo.

Hoy me desperté pensando en mi forma de manejarme con las diferentes redes sociales, porque en cada una lo hago de una manera diferente... Y me pareció que podía servir como una nueva publicación en el blog, para que me conozcan un poco más.

FACEBOOK: Ésta red es en la que más tiempo estoy conectada, quizás es porque acá es donde más interactúo con la gente. Tenes la posibilidad de ver sus cosas, y de chatear con ellos.
Suelo subir fotos, muchas, mías, con amigos, familiares, de paisajes, de comidas, de todo... Comparto videos, notas, canciones... Comparto bastante de todo, ya que esa es la  posibilidad que te da el facebook.
Ahora... También, manejo un código diferente... O sea, como todo medio de comunicación tecnológico, uno puede decidir qué mostrar, o cómo mostrarlo, ya que no tiene a nadie cara a cara para desmentir o para que te avergüence hacerlo. Por lo tanto, yo en el facebook, puedo subirte desde una canción "obviamente" dedicada, o alguna frase triste, hasta un estado con temática sexual o bardera. Puedo subirte una foto tierna e ingenua, o puedo mandarte una super sexy... También, entiendo la forma de comunicarse... Puedo joder y seguirle el juego a los que me piropean, o me deliran, porque sé que con los otros, existe el mismo código. O puedo contestar seriamente si el tema lo pide. 
A mi, no me da vergüenza hablar de sexo o de tristeza... No soy de las que suben sólo cosas lindas y momentos divertidos, yo comparto lo que se me canta en el momento, y me da igual si recibo mil comentarios o ni un "me gusta".
Sé que la mayoría de mis amigos, sabe que yo, ahí, subo cualquier cosa, y que eso que muestro, no es el 100% de lo que soy, me gusta saber que mucha gente que tengo en el face que ni me conoce en persona, también sabe que yo no soy todo eso que muestro, y que también tengo mi lado sensible o un carácter de miércoles. Y sí, me jode o me duele, que algunos otros amigos, no entiendan esa parte, y se basen sólo en ésta red social, para creer que yo soy así SIEMPRE, me jode, porque en teoría, son personas que me conocen bien y en persona, y saben cómo soy.
Yo no juzgo a la gente por lo que pone, yo decido con la indiferencia o con un "me gusta" o un comentario, lo que apruebo o no, o si estoy de acuerdo o no. Pero, nunca eliminiaría a alguien por pensar o comportarse diferente a mí... Creo que hay filtros, y tiene que ser algo muy extremo para decidir borrarlo o bloquearlo.
Pero bueno, cada uno es libre de decidir... Yo, voy a seguir mostrando lo que tenga ganas, como hice desde el 2008 en que me creé el facebook.

BLOG: Lo creé en el 2006, y lo retomé (recordé) recién en el 2009. Ésta es la red donde me muestro plena, donde me desnudo y pongo todo, quizás porque sé que nadie entra, o quizás una o dos personas, recuerdan cada tanto que lo tengo, y se detienen a leer.
Es mi "diario íntimo virtual", donde expongo mis sentimientos, ya sean buenos o malos. Donde hago catarisis, donde no me da vergüenza decir: ESTOY HECHA MIERDA... Donde sé que no voy a recibir miles de sermones, como pasaría si lo hiciera constantemente en el facebook.
Yo acá, descargo, descargo sin filtro, sin pensar, y vomito todo lo que siento... Mis enojos, mis tristezas... Yo acá, dedico textos propios o de otros, a gente que sé que no lo va a ver... o quizás sí, pero acá, el código es distinto. Nadie firma, y nadie tiene la obligación de poner un "me gusta".
En éste lugar soy 100%, aunque siempre hago un mínimo filtro de cómo voy a mostrar la miseria del momento. Acá es donde todos podrían ver mi otra parte... Quizás la más seria (o más trágica).

TWITTER: Una red que te enseña a limitar las palabras, je! Si bien lo tengo desde el 2010, en los últimos dos años le empecé a dar más bola... Chusmeo los tuits de algunos "famosos" que sigo... Y también lo utilizo como medio de catarsis. Pasa un poco como el blog, sé que son pocas las personas que me pueden llegar a leer, entonces, si bien subo alguna que otra boludes, también descargo mi estado emocional del momento... Es esa rara necesidad de compartirlo a la nada, de largarlo para afuera. 

Qué queda? Me hice usuaria de INSTAGRAM, pero como lo borré del celu para tener más espacio, lo dejé en coma, momentáneamente, hasta que lo pueda descargar de nuevo. 
Y bueno, siempre recordaremos al querido FOTOLOG, quizás, la primer red que tuve, aunque mejor olvidar las fotos y cosas que escribía, jeje!

Redondeando... Lo importante es conocerse bien, y saber que no todo lo que se muestra es tan así... Aunque eso, a veces, también pasa en persona... pero bueno, ese es otro tema a tratar: Lo que parece ser y no es.

Bye.

DURÍSIMO.

“Te echo de menos.
Tus ojos, tu mirada. Tu boca, tus labios.
Me autodestruí en amaneceres, te amé también atardeciendo.
Mis ojos tristes. Los tuyos sonriendo.
Podría escribirle un poema a tus ojos.  A tu frialdad acogedora.
Tus destellos, tus ideas locas, tu energía eterna,
y mi nostalgia rota, redentora.
Porque te encontré en el fondo.
Ya no crearé un mundo a tu lado. Ya no.
Ni sonreiré feliz en el escenario.
Ya no correré delante de la poli cogida a tu mano.
Me gustaba cuando gemías, cerca, y mi beso te callaba.
Me gustaba cuando gritabas, palabras revolucionarias.
Mi utopía en tu cuello, porque te espero.
Mis sueños callados en tus manos, 
y en tu corazón un mundo nuevo, 
a medias con el mío, cuando nos abrazamos.
Me miraste, con tu sonrisa infinita, 
y sentí estar en una guerrilla,
dando la vida, por una causa digna.
Hoy te apartaría el pelo, y te diría:
“me duele tanto esperarte a ti como a la revolución”.
Como Neruda:
Yo te quise.
Y algunas veces tú también me quisiste.
Te fuiste libre.
Y yo sonrío,  porque amé tus alas.
Que otras te hablen de bajarte el cielo.
Yo te cambio el mundo.
Porque luchar es amar,
Sin miedo.
Y yo te lucho.”

Me encantó, me mató.

[Lo tomé prestado de por ahí]

Cosas...

- Últimamente, me pasa que me cuelgo pensando en cosas, o en personas, y cuando vuelvo, me doy cuenta que en esos instantes en que me fui, no estuve respirando... y entonces, tengo que respirar profundo, y darle aire a mi cuerpo... Es un estado re raro, en el que me tildo, y no sé, todo a mi alrededor se detiene, hasta mi respiración...

- Me pasa, como me pasó siempre, que mi estado de humor, depende mucho de los demás, bah, no de todos, sino, de personas determinadas, y eso me jode... Me jode, pero no lo puedo evitar... Debería depender pura y exclusivamente de mi, yo tendría que saber estar bien y contenta, más allá del resto... Pero me cuesta, siempre estoy esperando algo, por mínimo que sea, que me haga sonreír.

- Otra cosa, para variar, me la paso haciéndome la boluda, por conveniencia, medio que tiene que ver con el punto anterior, me conformo con migajas que me hacen bien momentáneamente, aunque sé, que nada es tan real y valedero, pero no importa, me la creo un rato, y me convenzo con cosas que nada que ver... Entonces, nos hacemos todos los boludos, sólo para pasarla bien un rato.

Qué más? No sé, ahora no se me ocurre.

Tampoco sé si alguien lee todo lo que voy descargando acá, pero no importa, a mi me sirve, me sirve pasar a escrito mis pensamientos, aunque para otros, parezcan tontos, insulsos o lo que sea.

Relájate y goza.

No entender una mierda, 
y que no te importe.

Dejarte llevar, 
y hacer lo que se te canta.

Seguir cayendo en la tentación.

Amén.

El tiempo...

...qué rápido que pasa.

[Un mes]

Extrañarte.

Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mío, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa...

Y si nos mordemos el dolor es dulce, 

y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, 

esa instantánea muerte es bella. 

Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, 

y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Tal vez me lo busqué...

La espera me agotó, no sé nada de vos, dejaste tanto en mí... En llamas me acosté, y en un lento degradé, supe que te perdí...
¿Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido, moriré, y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.
Una rápida traición, y salimos del amor, tal vez me lo busqué... Mi ego va a estallar, ahí donde no estás, oh… los celos otra vez!
¿Qué otra cosa puedo hacer?  si no olvido moriré, y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.
No lo sé, cuánto falta no lo sé, si es muy tarde, no lo sé, si no olvido, moriré, qué otra cosa puedo hacer? qué otra cosa puedo hacer?
Ahora sé lo que es perder... Otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver...!

Gustavo Cerati

Verdades o mentiras...?

Ayer hablé con un amigo, un ratito, sobre el blog, y surgió la siguiente conversación:

Yo: Yo subí un par de cositas, más mentirosas que verdaderas, pero bueno, me hago la positiva para creermelo, jaja!

Él: Siii, yo siempre creí que el autoconvencimiento es una buena estrategia.

Yo: El autoconvencimiento sirve para el afuera, cuando llega la noche y la cabeza vuela, ahí te das cuenta que es todo una mierda, jajaja

Él: Y bueno... Pero es como el zorro del principito, de a poco vas acercándote a ese convencimiento, hasta que termina siendo así.


Supongamos que sea así... Falta mucho para que pase eso? Digo, está todo bien, me mantengo entretenida, de hecho medio que me volví una fanática del gym, y ahora le sumé clases de bachata... Pero, no... Eso no estaría calmando mucho mi cabeza, aunque debo reconocer, que al final del día, termino tan muerta, que me estoy acostando más temprano, y casi que no pienso mucho... Lo que no quita que durante el día, en cualquier momento, mi cabeza no se me vaya para cualquier lado, y me ponga triste, o me enoje un poquito... 
Ya sé que es cuestión de tiempo, como dije en alguna que otra publicación, pero la verdad es que en estos momentos, a mi se me hace muy largo, y me desespera la cuestión, y no puedo estar relajada, pensando: Tranqui, Car, ya vas a estar bien... No, no puedo eso, y tampoco quiero estar así... Y nada, es todo una mierda.
En fin... Igual, no voy a dejar de ponerle onda... 

Perdonar...

Quiero decir que aproveché ésta semana a full... No hubo día que me levantara al mediodía, como hice siempre, y no hubo noche en la que no estuviera ocupada...
Fui tres veces al gym, un logro... teniendo en cuenta que siempre que me anoté, fui tres veces, pero en un mes!!
Fui al dentista, o sea, algo que jamás hago, por el terror que le tengo...! 
Empecé a leer de nuevo, cuánta falta me hacía un libro en mis días :)
La falta del face, no se me hizo grave, ni nada... Me la banqué re bien, y casi que no lo necesité, ni tuve interés en entrar.
Las noches fueron destinadas a mis amigos y amigas, y la verdad, es que me hizo super bien... Me puse al día con muchos... Pude descargarme con historias mías, escuché consejos... Reí, y lloré un poquito, también... Y agradecí tener tanta gente linda a mi lado!

Y el título de ésta publicación es "perdonar", porque ésta semana, con alguna que otra charla que tuve, descubrí que entre todo ese mambo que tenía (o tengo) también existía un enojo conmigo misma, por cosas que hice o dije, y en realidad, me di cuenta que eso no correspondía, que no podía enojarme por haber hecho lo que sentía en el momento que lo hice, y que todo, pasa por algo... Por eso, decido perdonarme, perdonarme por retarme, por enojarme, por odiarme un poquito... Y acepto mi accionar, y me acepto a mi, así, como soy, con mis defectos y mis virtudes, como hice siempre, y como olvidé hacerlo éste tiempo...

Y como dicen Las Pastis...:

"No perdamos la costumbre de ir adentro nuestro cada tanto, a ver que tan felices somos... Ahí al fondo todo se conecta de algún modo, todo fluye, todo cambia, todo. No hay estandar de belleza, no hay diferencia que valga, no hay consumo, no manda la plata... Y SI HEMOS CAÍDO BAJO, PROBEMOS TOCANDO FONDO, TODO SE CONECTA DE ALGÚN MODO, Y TE SORPRENDE, MI AMOR!!"

Volver...

Tiempos de cambios...

Eso es lo que voy a intentar hacer o buscar... 
Tiempo, tengo de sobra, pero no lo estaba aprovechando... En un momento, estuve bien anímicamente, entonces, no me molestaba... Ahora que estoy en el pozo profundo, tengo la necesidad de empezar a invertir ese tiempo, en algo productivo, en algo que me entretenga, no sé, EN ALGO.

Hoy me hice la positiva todo el día, intento hacerme creer que voy a poder, quiero demostrar que puedo... pero, obviamente, sale de adentro mi personalidad depresiva y me dice: "Carla, qué te hacés? Si sabés que por dentro no estás bien..." Entonces, intento hacerme la boluda, y seguir como si nada, quizás en algún momento, le gane a la pesimista, y se termine rindiendo... PONELE.

El comienzo:
- Cerré el facebook temporalmente (Lo que implica más tiempo libre).
- Empecé el gym (Lo que implica que empiece a levantarme más temprano).

Metitas:
- Leer y decidirme por la obra que quiero dirigir. Empezar los ensayos.
- Comenzar el proyecto cultural (Final de una materia).
- Retomar la lectura, en general... Volver a los libros.
- Juntarme con amigos que no veo hace rato.
- Volver a escribir. Buscar la inspiración, dejar que fluya.
- Empezar inglés.
- Recibirme.

Necesito hacer cosas por y para mí... Necesito volver a quererme, poder volver a convivir conmigo misma... Volver a sentirme bien en soledad...
No busco cambiar, busco la paz interior... Volver a lo que me hacía bien.

Quiero poder... Quiero luchar con mis enemigos internos que no me dejan avanzar...

No pretendo que todo sea YA (Aunque sí, la ansiedad me mata)... Pero, pretendo lograrlo en lo que queda del año... Y que el próximo, sea "más mejor" y más estable que éste... (Sí, ya estoy pensando en el 2015, no veo la hora que llegue!)

Resumiendo... 
Tiempos de cambios, de renovación, de encontrarme a mi misma...