RESPETO.

Justo ahora me vengo a enterar que hay un reglamento para procesar, superar, sanar, blah blah blah, un dolor. Parece que algunas personas lo tienen y se saben cada ítem del libro y se encargan de hacerlo saber. Parece que un dolor se tiene que vivir según esas reglas escritas ¿por ellos? Porque en mis casi 29 años jamás había visto o escuchado algo como eso. Ahora  resulta que uno no puede vivir un dolor como puede, como le sale, porque cuando duele y duele profundo, uno no está pensando en la lógica, simplemente se deja llevar por lo que surge a medida que pasan los días. Digo, ¿quiénes son para juzgar esas formas? Si uno ya bastante tiene con su dolor. Si uno vive su dolor sin joder a nadie, ¿por qué estas personas no dejan vivir en paz al otro?  ¿Tan insignificantes son sus vidas que no les queda otra que vivir pendientes de las del resto? ¿Tanto les cuesta mirarse al espejo y ver sus acciones antes de hablar de más? ¿Es una cuestión de madurez?

En mi caso, no pido que se me entienda, no pido que todos comprendan mi manera de vivir el dolor. Yo sé que no todos somos iguales y que de afuera se ve diferente. En mi caso, solo pido respeto. Pido que el que quiera estar y acompañarme, esté. Y el que no, que no haga ni diga nada. El que no, que tenga cuidado con lo que dice, porque las palabras vuelan con el viento y pueden herir. El que no, que tenga en consideración la situación y se quede callado, que viva su momento o su vida como quiera sin joder al otro.

Yo no digo ni hago nada. Yo estoy viviendo como puedo la parte que me toca. Yo me apoyo en la gente que me quiere y está. Yo busco ayuda externa también, porque a veces se nos va todo de las manos. Yo intento hacer algo por mí, porque si no me encargo yo de mi vida, no se va a encargar nadie. Y mientras tenga un grado de lucidez, voy a intentar salir de esta.

Así que, por favor, vivan y dejen vivir.

Respeten.

Carta para vos.

16 de febrero de 2017

Nahu:

¿Con cuánta oscuridad interior te acostumbraste a vivir? ¿Cuánto te costó ocultarla para brindar siempre luz? ¿Desde cuándo esa pelea constante con los fantasmas que habitaban en vos? ¿Cuántas noches gritando en voz alta para ganarles? ¿Cuántas noches rascándote con la intención de sacártelos de la piel? ¿Te invadían aun cuando querías dormir? ¿Atormentaban tus sueños? ¿Cuánta agua te hacía falta para limpiar todo eso? ¿No alcanzaba el agua que también gritabas? ¿Esos “AH” con voz fuerte y ronca querían decir: “déjenme en paz”? ¿Cómo hiciste siempre para regalar tanto brillo? ¿Cuánto tiempo intentaste ignorar esa mierda que se apoderaba cada vez más rápido de tu vida? ¿Con cuántos “vos” luchabas día a día para que no te terminaran de arrebatar todo lo que en realidad eras? ¿Eran muchos “vos” o eran entes oscuros que te declararon una guerra (in)terminable? ¿A quién le hablabas cuando dormías? ¿Cuánto de lo que decías todo el tiempo era para tapar lo que no te animabas a decir? ¿Por qué te costaba tanto contar lo que te pasaba? ¿Era vergüenza? ¿Era miedo? ¿Qué te asustaba? ¿Cómo hacías para contagiar tantas risas si una pena inconsolable se adueñaba de vos? ¿Por qué no sacaste de adentro tuyo todo el dolor que tenías? ¿Cuántas lágrimas a escondidas? ¿Cuánta angustia reprimida? ¿En la música encontrabas paz? ¿Hacer sentir bien a todos te confortaba? ¿Levantarle la autoestima a tu gente te llenaba? ¿Que todos estuviéramos atentos a tus historias te hacía sentir bien? ¿Cómo pudiste siempre dar todo y no pudiste recibir todo lo que te dábamos? ¿Te resultaba increíble tanta demostración de cariño? ¿Creías que no te merecías tanto amor y admiración? ¿Nunca te diste cuenta lo que generabas en todos lo que te rodeábamos? ¿Sabías que eras como una fichita clave que unía todo? ¿No viste que vos aparecías y aparecíamos todos? ¿Alguna vez llegaste a comprender que los que te queríamos, te queríamos bien? ¿Entendías que las palabras y los consejos que te dábamos eran para cuidarte y verte siempre sonriente?

Yo creo que sí, yo creo que sabías que te adorábamos, que queríamos tu bien. Yo creo que quisiste pelear, yo creo que tenías ganas. No lo creo, estoy segura… Me lo dijiste.

Yo creo que los fantasmas te sobrepasaron, le ganaron a ese corazón gigante que tenías. Yo creo que no podías más, pero también creo que no fuiste vos el que abandonó. Yo creo que la decisión la tomó uno de esos espectros que rondaban adentro tuyo y con los que quizá ya no tenías ganas de pelear.

Algunos pensarán algo así como “¿qué se piensa esta chica para decir todo esto?”, otros dirán —como ya dijeron— que hago circo, otros coincidirán en algunas de las cosas que dije… No sé. No me importa. No tengo la verdad asegurada, todo lo que dije no es la última palabra y no pretendo que lo sea. Son solo preguntas o pensamientos que surgieron en mi cabeza.

Esto no es una competencia. No es jugar a quién te conocía más. Acá no importa si compartimos con vos toda una vida, o diez años, o tres o menos de uno. Siempre consideré que las relaciones no se basan en la cantidad de tiempo que duran (o duraron), sino en la calidad de cada encuentro, de cada palabra, de cada abrazo. A veces nos cruzamos con personas tan especiales, que hacen que eso que se genera se viva con una intensidad inmanejable e inmejorable.

Hace unos días una amiga que vino a verme porque estaba sola y con crisis de llanto, me dijo que volviera a escribir, que eso siempre me ayudó, que en la tristeza uno se inspira, y le hice caso y probé y las palabras salieron, las dejé fluir. Esta misma amiga me dijo que esto que pasó generaba cierta mística, como que alrededor tuyo se estaba originando como una leyenda. La realidad es que hay gente que no te conoció en persona, pero escuchó hablar de vos y sintió el dolor y la pérdida. Hay gente que aparece contando que alguna vez te conoció, que los ayudaste, que no los dejaste tirados. Yo no sé si te vas a transformar en eso que me dijo ella, pero sí sé que todos los que te conocimos te vamos a recordar todos los días, te vamos a reír y te vamos a llorar… Vamos a traer tus carcajadas siempre, como escuché que dijo un amigo tuyo… Vamos a traer tus historias y las historias que compartiste con cada uno. Vamos a pensarte agitando, cantando. Vamos a soñarte. Vamos a decir: “si estuviera acá, diría tal cosa”. Cada uno de nosotros va a guardarse todo lo lindo que siempre diste y cada vez que podamos, vamos a contarles a otras personas quién fuiste, les vamos a decir que eras corazón y pura esencia.

Yo sé que me quedó un montón por compartir con vos, que todavía nos quedaba mucho por conocernos, que los dos teníamos para aprender del otro tantas cosas, nos quedaron los viajes que veníamos organizando, nos quedó todo lo que me habías propuesto, todo lo que querías conmigo, pero también sé que viví mucho a tu lado en muy poco tiempo… Y me guardo eso, me guardo lo que vieron todos y lo que vi yo. Me queda cada palabra dicha, cada silencio. Me quedan todos los abrazos, todas las risas. Me quedan las flores que me tirabas, tus retos. Me quedan tus consejos, tus chistes. Me queda tu dulzura, tus “te quiero” de todos los días… y me quedan algunas cositas más que me las guardo para mí… ¡Qué bueno que existía la confianza para decirnos todo! Quedaron algunas cosas sin decir, pero qué suerte que pude decirte siempre, entre otras cosas, cuánto te quería y lo especial que eras para mí.

Todo, absolutamente todo, quedará para siempre en mi corazón.

Te quiero para toda la vida.

Queda una marca en la piel, un amor...

Corazón de Almagro.

Almagro tiene un corazón que late al ritmo del tango... A la altura del sol, observa a los músicos, a los bailarines y a todo aquel que decide visitar su hogar.
Se comenta que los días de luna llena tiene la suerte de ver una fortuna de personas que danzan al compás de las guitarras. Entre copas de vino y vasos de cerveza, los murmullos y las risas se hacen oír. Las noches en que el cielo se llena de nubes, los visitantes disminuyen... En esas ocasiones, el corazón decide prestar más atención a cada mesa, a cada baile. Descubre la pasión de algunos al bailar y el intento de otros por poder coordinar un par de pasos con su pareja. Se sorprende al detectar más de un idioma. Un inglés por acá, un portugués por allá... ¿Eso es italiano? ¿Están hablando en francés? Y así se pasa el resto de las horas deleitándose con las melodías que salen de esas voces nocturnas.
Más de una vez se sonroja al encontrar a dos amantes besándose en algún rincón del salón; otros, más osados, se besan en la pista o sentados en el medio bajo la luz de algún reflector.
Le gusta jugar a las adivinanzas... Intenta descifrar si ese fue un primer beso, si aquel es uno prohibido o si acaso esos otros festejan un aniversario. Los que más disfruta son los primeros... Elige a dos que están sentados y primero examina los movimientos del muchacho: como quien no quiere la cosa, le roza la pierna con su mano, se le acerca fingiendo no escuchar... Al notar que no hay ningún indicio de molestia de parte de la chica, despacito va acercando su silla a la de ella... Sigue haciendo chistes, habla de nimiedades y ¡zas!, la mira fijo... Mientras tanto ella que se venía haciendo la tonta, la linda, dejándose tocar, dejando invadir su espacio, recibe esos ojos expectantes y en un acto reflejo baja la mirada y ríe... Él le dice: "Te quiero besar". Ella contesta: "Besame". Y después de tanto coqueteo el beso llega y se regalan dos sonrisas tímidas, nerviosas, pero felices y ansiadas.
No hay dudas de que el anfitrión de la casa cobija a cada uno de sus invitados, creando un clima cómodo, íntimo e inolvidable. Nunca nadie salió por la puerta sin hablar de él, sin resaltar sus bellas cualidades. Todos, incluso el más atorrante que lleva a una chica a su hogar solo para conquistarla, hablan de él.
Mundo mágico si los hay... Secretos que quedarán guardados siempre en la memoria de aquel corazón.

Casi 4.

Nunca tuve un año tan hasta las pelotas como este. Entre el trabajo de 9 h y la nueva carrera que cursé tres veces a la semana a la noche, no existí... Y aún, tendría que sumar los sábados con el Navarro y las doce clases de teatro en el San Martín.
Casi que no tuve tiempo de vivir... o viví en una vorágine donde poco pude disfrutar. Los nada tiempos libres los dediqué a mis amigos, a alguna que otra salida y a dormir, solo dormir.
Jamás pensé que este año tan diferente a todos por estas cosas, iba a terminar siendo el MÁS RARO Y DISTINTO DE TODOS, el final de este 2015 es simplemente UNA MIERDA. No importa si en el trabajo me va bien, si terminé el primer año de la carrera con muy buenas notas, si la salud me acompaña o si la gente que quiero todavía sigue a mi lado, nada importa porque mi papá se fue. Y no hay consuelo que pueda hacer desaparecer el dolor que siento, no hay nada que pueda sacar de mi cabeza la constante imagen de mi viejo, ni su voz, ni sus últimos gestos. No puedo entender cómo se sigue cuando te pasa algo así... La sensación que tengo es que sigo adelante solo por inercia y porque el mundo sigue y yo tengo que seguir, pero nada más. Escribo esto con lágrimas en los ojos, esas mismas que salen tan fácilmente, esas que no se acaban, que hay en cantidad y que parecen eternas. Nada puede llenar el vacío que tengo, creo que nunca nada ni nadie va a poder llenarlo. Tendré que aprender a vivir con eso o "sin eso" y seguir, porque no queda otra.

3 meses.

Me colgué terriblemente... Es que esto de no tener tiempo ni para respirar no me estaría gustando mucho. Quiero volver. Quiero escribir. Quiero que mis dedos y mi imaginación se dejen llevar y nazcan cosas lindas como las que solían aparecer hace un tiempo.

¡Qué difícil es todo!

No estoy llena, no estoy conforme. Quiero otra cosa, quiero otra vida. 

Tendré que ir en busca de eso. Quejándome no gano nada.

Ya volveré como antes y dejaré que fluya la inspiración.

Elogio del amor inconcluso.

"... Así como las personas que mueren en su plenitud nos ahorran el recuerdo de su vejez, los amores interrumpidos abruptamente siguen viviendo en nuestro corazón no como brasas agonizantes, sino como horrorosas llamas que queman cada noche..."
"... No hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemtente al desengaño, al encono o a la paciencia; los amores incompletos son siempre capullo, son siempre pasión".

Fragmento de "Balada del amor imposible"

"Crónicas del Ángel Gris" - Alejandro Dolina

Depresión.

Hace días, todos los días...

NO ENCUENTRO PAZ. VOLVÍ A CAER.

Momento catártico.

Estado que subí al facebook:

Me causa mucha gracia cuando escucho a algún conocido decir: "Yo no prejuzgo, que cada uno haga de su vida lo que se le canta", sabiendo que esa persona sí lo hace, incluso conmigo.
¿Cómo pueden tener el tupé de decir eso cuando jamás hacen un reconocimiento de sus propios actos? ¿En qué momento la caradurez se les vino encima y dejaron de tener tacto?.
Yo me hago cargo y admito que a veces critico o aplico cierto prejuicio ante algunos, todos lo hacemos. Pero no todos tienen la perspicacia de hacer un mea culpa y reconocer las propias fallas. Y en eso soy una experta, es más, a veces me tiro más abajo de lo que debería. Muchas veces me voy de mambo y la negatividad y la baja autoestima me ganan. No digo que todos tengan que ser así, pero sí estaría bueno, cada tanto, pegarse una escaneada y detectar los propios defectos y las carencias que los rodean.
Revisemos nuestro entorno, descubramos por qué algunos solo nos critican y por qué otros nos adulan y nos dan la razón siempre. Ningún extremo está bueno. Tratemos de comunicarnos con nosotros mismos, de ver nuestros errores, nuestras faltas para poder recibir lo que nos dicen con objetividad y para saber decir: "No, pará, esto no es así".
Dejemos por un rato el egocentrismo de lado y miremos a nuestro alrededor. Detectemos si estamos lastimando con nuestras palabras sin fundamento. Sepamos tener los huevos suficientes para dar la cara cuando algo se dice a través de una pantalla, porque por acá somos todos vivos. Aceptemos la invitación cuando alguien tiene la necesidad de decirnos algo, no seamos cagones.
Aclaro que hablo en plural para que nadie diga: "¿Y ésta qué se hace? ¿Es la nueva consejera del facebook?". No. Yo todo esto que digo lo hago en mi vida, pero tengo otros defectos. Me hago cargo de mis actos y siempre, tarde o temprano, termino sacándome todo de adentro. Porque no soporto esa sensación de guardarme lo que me pasa. Y muchas veces lo hago por el hecho de querer subsanar ciertas relaciones aunque del otro lado no exista el mismo interés.
En fin. Ahora no vengan con: "Che, ¿por qué publicaste esto? ¿Es un palo para alguien?". No. Este es mi facebook y en él publico lo que tengo ganas. Y en este caso lo utilizo como medio para descargarme. No va a nadie en especial. Es una acumulación de situaciones que me impulsan a escribir esto.
Si alguno se siente pinchado no será por mí, sino por verse reflejado en el escrito. Y el que no se sienta identificado, pero sepa reconocer esto que digo, ojalá pueda aplicarlo en su vida, para ser mejor persona y para saber cuidar a los que lo rodean y consideran importantes.
Y recuerden: "El pez por la boca muere".

Loca.

Ella... Yo.

.Si no vas a amar sus demonios, 
no intentes sacarla del infierno.

♫♫♫

Mi animal de poder...

La tortuga tiene pocos depredadores, lo que le da una energía inocente. Esto también aumenta su vida útil, y por lo tanto tiene el significado simbólico de la longevidad en muchas culturas.
Debido a su apariencia con los ojos abiertos, de larga vida, y a la actitud despreocupada de la tortuga es a menudo considerado como el  más sabio de los espíritus entre el reino animal.
Las tortugas se asocian  con el agua, lo que aporta como tótem un sentido de movimiento, tótem tortuga da  la intuición y la emoción a la vida.
La  concha de la tortuga  es el símbolo de los cielos. El cuerpo de la tortuga es el cuerpo simbólico de la tierra
Además, se considera que han dado lugar a la creación del universo a partir de sus partes. La tortuga es un símbolo de la maternidad y la creación.
El simbolismo universal del tótem tortuga otorga  orden, creación, paciencia, fuerza, estabilidad, longevidad, inocencia, resistencia y protección.

SI LA TORTUGA ES TU ANIMAL DE PODER
Eres un alma muy vieja y otros acuden a tí por tu sabiduría y tu compasión. Eres de paso lento pero fuerte, firme y de confiar. Eres extremadamente sensible a tu ambiente y puedes incluso percibir auras y campos energéticos. Cuando viajas con amigos eres el navegador y quien lee el mapa. Nada escapa a tu aguda receptividad y a tu profundo entendimiento de todo lo que sucede a tu alrededor. En tu aspecto negativo, te retraes "dentro de tu caparazón" para evadir tu responsabilidad.

PIDE A LA TORTUGA QUE TE AYUDE
*A incubar y madurar tus ideas creativas antes de exponerlas a otros.
*A ser selectivo respecto a lo que lees o ves, especialmente en televisión o en internet.
*Protegerte de energía negativa.
*Adaptarte a cambios que están fuera de tu control.

Él.

Y qué me importan las otras,

tuve el privilegio de volar

EN SU ROCK & ROLL.

¡MUCHAS!

¡Ganas de exprimirte hasta la última gotita, diciembre!

El tiempo es veloz...

No puedo creer que ya estemos a un mes para que termine el 2014... Qué año intenso... Cuánto para contar, cuántas cosas vividas...

Hoy no paso a bajonear, más bien, a decir que la vida, cuando uno hace las cosas bien, siempre le da otras oportunidades, y a mí, me las está dando... O sea, no canto victoria antes de tiempo, pero, al menos, hay pequeñas cosas que andan pasando, que me hacen girar para un lado más positivo... Son cositas que me distraen, que me hacen creer que se puede estar un poquito mejor, y que todo, con el tiempo, se puede ir superando... No olvido, jamás olvido, pero sí cicatrizo, falta poco para hacerle un nudito, y que la herida deje de latir... Mientras tanto, valoro y aprovecho cada oportunidad, estoy atenta, no dejo pasar nada, tienen que venir los cambios, tengo que dar nuevos pasos, y sé, que aunque cueste, estoy intentándolo.

[.No ves que todo va, 

todo creciendo hacia arriba...

Y el sol, siempre saldrá,

mientras que a alguien 

le queden ganas de amar.]

Irascible.

Bueno, viendo y considerando mi estado caótico, decidí empezar terapia... Hoy tuve la entrevista de admisión y luego me derivarán al profesional que corresponda... Pedí que fuera hombre, vamos a ver si ésta vez me sirve de algo el tratamiento, y ver si ayuda que no sea mujer!

Les dije que tengo un nivel de agresividad increíble? 
Les conté que no tolero nada, ni a nadie, y que quiero matar a todos? 
Saben que ni yo misma me banco?

[Ya 2!]

Las redes sociales y yo.

Hoy me desperté pensando en mi forma de manejarme con las diferentes redes sociales, porque en cada una lo hago de una manera diferente... Y me pareció que podía servir como una nueva publicación en el blog, para que me conozcan un poco más.

FACEBOOK: Ésta red es en la que más tiempo estoy conectada, quizás es porque acá es donde más interactúo con la gente. Tenes la posibilidad de ver sus cosas, y de chatear con ellos.
Suelo subir fotos, muchas, mías, con amigos, familiares, de paisajes, de comidas, de todo... Comparto videos, notas, canciones... Comparto bastante de todo, ya que esa es la  posibilidad que te da el facebook.
Ahora... También, manejo un código diferente... O sea, como todo medio de comunicación tecnológico, uno puede decidir qué mostrar, o cómo mostrarlo, ya que no tiene a nadie cara a cara para desmentir o para que te avergüence hacerlo. Por lo tanto, yo en el facebook, puedo subirte desde una canción "obviamente" dedicada, o alguna frase triste, hasta un estado con temática sexual o bardera. Puedo subirte una foto tierna e ingenua, o puedo mandarte una super sexy... También, entiendo la forma de comunicarse... Puedo joder y seguirle el juego a los que me piropean, o me deliran, porque sé que con los otros, existe el mismo código. O puedo contestar seriamente si el tema lo pide. 
A mi, no me da vergüenza hablar de sexo o de tristeza... No soy de las que suben sólo cosas lindas y momentos divertidos, yo comparto lo que se me canta en el momento, y me da igual si recibo mil comentarios o ni un "me gusta".
Sé que la mayoría de mis amigos, sabe que yo, ahí, subo cualquier cosa, y que eso que muestro, no es el 100% de lo que soy, me gusta saber que mucha gente que tengo en el face que ni me conoce en persona, también sabe que yo no soy todo eso que muestro, y que también tengo mi lado sensible o un carácter de miércoles. Y sí, me jode o me duele, que algunos otros amigos, no entiendan esa parte, y se basen sólo en ésta red social, para creer que yo soy así SIEMPRE, me jode, porque en teoría, son personas que me conocen bien y en persona, y saben cómo soy.
Yo no juzgo a la gente por lo que pone, yo decido con la indiferencia o con un "me gusta" o un comentario, lo que apruebo o no, o si estoy de acuerdo o no. Pero, nunca eliminiaría a alguien por pensar o comportarse diferente a mí... Creo que hay filtros, y tiene que ser algo muy extremo para decidir borrarlo o bloquearlo.
Pero bueno, cada uno es libre de decidir... Yo, voy a seguir mostrando lo que tenga ganas, como hice desde el 2008 en que me creé el facebook.

BLOG: Lo creé en el 2006, y lo retomé (recordé) recién en el 2009. Ésta es la red donde me muestro plena, donde me desnudo y pongo todo, quizás porque sé que nadie entra, o quizás una o dos personas, recuerdan cada tanto que lo tengo, y se detienen a leer.
Es mi "diario íntimo virtual", donde expongo mis sentimientos, ya sean buenos o malos. Donde hago catarisis, donde no me da vergüenza decir: ESTOY HECHA MIERDA... Donde sé que no voy a recibir miles de sermones, como pasaría si lo hiciera constantemente en el facebook.
Yo acá, descargo, descargo sin filtro, sin pensar, y vomito todo lo que siento... Mis enojos, mis tristezas... Yo acá, dedico textos propios o de otros, a gente que sé que no lo va a ver... o quizás sí, pero acá, el código es distinto. Nadie firma, y nadie tiene la obligación de poner un "me gusta".
En éste lugar soy 100%, aunque siempre hago un mínimo filtro de cómo voy a mostrar la miseria del momento. Acá es donde todos podrían ver mi otra parte... Quizás la más seria (o más trágica).

TWITTER: Una red que te enseña a limitar las palabras, je! Si bien lo tengo desde el 2010, en los últimos dos años le empecé a dar más bola... Chusmeo los tuits de algunos "famosos" que sigo... Y también lo utilizo como medio de catarsis. Pasa un poco como el blog, sé que son pocas las personas que me pueden llegar a leer, entonces, si bien subo alguna que otra boludes, también descargo mi estado emocional del momento... Es esa rara necesidad de compartirlo a la nada, de largarlo para afuera. 

Qué queda? Me hice usuaria de INSTAGRAM, pero como lo borré del celu para tener más espacio, lo dejé en coma, momentáneamente, hasta que lo pueda descargar de nuevo. 
Y bueno, siempre recordaremos al querido FOTOLOG, quizás, la primer red que tuve, aunque mejor olvidar las fotos y cosas que escribía, jeje!

Redondeando... Lo importante es conocerse bien, y saber que no todo lo que se muestra es tan así... Aunque eso, a veces, también pasa en persona... pero bueno, ese es otro tema a tratar: Lo que parece ser y no es.

Bye.

DURÍSIMO.

“Te echo de menos.
Tus ojos, tu mirada. Tu boca, tus labios.
Me autodestruí en amaneceres, te amé también atardeciendo.
Mis ojos tristes. Los tuyos sonriendo.
Podría escribirle un poema a tus ojos.  A tu frialdad acogedora.
Tus destellos, tus ideas locas, tu energía eterna,
y mi nostalgia rota, redentora.
Porque te encontré en el fondo.
Ya no crearé un mundo a tu lado. Ya no.
Ni sonreiré feliz en el escenario.
Ya no correré delante de la poli cogida a tu mano.
Me gustaba cuando gemías, cerca, y mi beso te callaba.
Me gustaba cuando gritabas, palabras revolucionarias.
Mi utopía en tu cuello, porque te espero.
Mis sueños callados en tus manos, 
y en tu corazón un mundo nuevo, 
a medias con el mío, cuando nos abrazamos.
Me miraste, con tu sonrisa infinita, 
y sentí estar en una guerrilla,
dando la vida, por una causa digna.
Hoy te apartaría el pelo, y te diría:
“me duele tanto esperarte a ti como a la revolución”.
Como Neruda:
Yo te quise.
Y algunas veces tú también me quisiste.
Te fuiste libre.
Y yo sonrío,  porque amé tus alas.
Que otras te hablen de bajarte el cielo.
Yo te cambio el mundo.
Porque luchar es amar,
Sin miedo.
Y yo te lucho.”

Me encantó, me mató.

[Lo tomé prestado de por ahí]

Cosas...

- Últimamente, me pasa que me cuelgo pensando en cosas, o en personas, y cuando vuelvo, me doy cuenta que en esos instantes en que me fui, no estuve respirando... y entonces, tengo que respirar profundo, y darle aire a mi cuerpo... Es un estado re raro, en el que me tildo, y no sé, todo a mi alrededor se detiene, hasta mi respiración...

- Me pasa, como me pasó siempre, que mi estado de humor, depende mucho de los demás, bah, no de todos, sino, de personas determinadas, y eso me jode... Me jode, pero no lo puedo evitar... Debería depender pura y exclusivamente de mi, yo tendría que saber estar bien y contenta, más allá del resto... Pero me cuesta, siempre estoy esperando algo, por mínimo que sea, que me haga sonreír.

- Otra cosa, para variar, me la paso haciéndome la boluda, por conveniencia, medio que tiene que ver con el punto anterior, me conformo con migajas que me hacen bien momentáneamente, aunque sé, que nada es tan real y valedero, pero no importa, me la creo un rato, y me convenzo con cosas que nada que ver... Entonces, nos hacemos todos los boludos, sólo para pasarla bien un rato.

Qué más? No sé, ahora no se me ocurre.

Tampoco sé si alguien lee todo lo que voy descargando acá, pero no importa, a mi me sirve, me sirve pasar a escrito mis pensamientos, aunque para otros, parezcan tontos, insulsos o lo que sea.

Relájate y goza.

No entender una mierda, 
y que no te importe.

Dejarte llevar, 
y hacer lo que se te canta.

Seguir cayendo en la tentación.

Amén.