Amor
mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero
porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mío,
porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar
el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no
te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa...
Y si nos mordemos el dolor es dulce,
y si nos ahogamos en un
breve y terrible absorber simultáneo del aliento,
esa instantánea muerte es
bella.
Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura,
y yo te siento
temblar contra mí como una luna en el agua.
La espera me agotó, no sé nada de vos, dejaste tanto en mí... En llamas me acosté, y en un lento degradé, supe que te perdí...
¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido, moriré, y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver. Una rápida traición, y salimos del amor, tal vez me lo busqué... Mi ego va a estallar, ahí donde no estás, oh… los celos otra vez!
¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido moriré, y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.
No lo sé, cuánto falta no lo sé, si es muy tarde, no lo sé,
si no olvido, moriré, qué otra cosa puedo hacer? qué otra cosa puedo hacer? Ahora sé lo que es perder... Otro crimen quedará, otro crimen quedará
sin resolver...!
Ayer hablé con un amigo, un ratito, sobre el blog, y surgió la siguiente conversación: Yo: Yo subí un par de cositas, más mentirosas que verdaderas, pero bueno, me hago la positiva para creermelo, jaja! Él: Siii, yo siempre creí que el autoconvencimiento es una buena estrategia. Yo: El autoconvencimiento sirve para el afuera, cuando llega la noche y la cabeza vuela, ahí te das cuenta que es todo una mierda, jajaja Él: Y bueno... Pero es como el zorro del principito, de a poco vas acercándote a ese convencimiento, hasta que termina siendo así. Supongamos que sea así... Falta mucho para que pase eso? Digo, está todo bien, me mantengo entretenida, de hecho medio que me volví una fanática del gym, y ahora le sumé clases de bachata... Pero, no... Eso no estaría calmando mucho mi cabeza, aunque debo reconocer, que al final del día, termino tan muerta, que me estoy acostando más temprano, y casi que no pienso mucho... Lo que no quita que durante el día, en cualquier momento, mi cabeza no se me vaya para cualquier lado, y me ponga triste, o me enoje un poquito... Ya sé que es cuestión de tiempo, como dije en alguna que otra publicación, pero la verdad es que en estos momentos, a mi se me hace muy largo, y me desespera la cuestión, y no puedo estar relajada, pensando: Tranqui, Car, ya vas a estar bien... No, no puedo eso, y tampoco quiero estar así... Y nada, es todo una mierda. En fin... Igual, no voy a dejar de ponerle onda...
Quiero decir que aproveché ésta semana a full... No hubo día que me levantara al mediodía, como hice siempre, y no hubo noche en la que no estuviera ocupada... Fui tres veces al gym, un logro... teniendo en cuenta que siempre que me anoté, fui tres veces, pero en un mes!! Fui al dentista, o sea, algo que jamás hago, por el terror que le tengo...! Empecé a leer de nuevo, cuánta falta me hacía un libro en mis días :) La falta del face, no se me hizo grave, ni nada... Me la banqué re bien, y casi que no lo necesité, ni tuve interés en entrar. Las noches fueron destinadas a mis amigos y amigas, y la verdad, es que me hizo super bien... Me puse al día con muchos... Pude descargarme con historias mías, escuché consejos... Reí, y lloré un poquito, también... Y agradecí tener tanta gente linda a mi lado! Y el título de ésta publicación es "perdonar", porque ésta semana, con alguna que otra charla que tuve, descubrí que entre todo ese mambo que tenía (o tengo) también existía un enojo conmigo misma, por cosas que hice o dije, y en realidad, me di cuenta que eso no correspondía, que no podía enojarme por haber hecho lo que sentía en el momento que lo hice, y que todo, pasa por algo... Por eso, decido perdonarme, perdonarme por retarme, por enojarme, por odiarme un poquito... Y acepto mi accionar, y me acepto a mi, así, como soy, con mis defectos y mis virtudes, como hice siempre, y como olvidé hacerlo éste tiempo... Y como dicen Las Pastis...:
"No perdamos la costumbre de ir adentro nuestro cada tanto, a ver que tan felices somos... Ahí al fondo todo se conecta de algún modo, todo fluye, todo cambia, todo. No hay estandar de belleza, no hay diferencia que valga, no hay consumo, no manda la plata... Y SI HEMOS CAÍDO BAJO, PROBEMOS TOCANDO FONDO, TODO SE CONECTA DE ALGÚN MODO, Y TE SORPRENDE, MI AMOR!!"
Eso es lo que voy a intentar hacer o buscar... Tiempo, tengo de sobra, pero no lo estaba aprovechando... En un momento, estuve bien anímicamente, entonces, no me molestaba... Ahora que estoy en el pozo profundo, tengo la necesidad de empezar a invertir ese tiempo, en algo productivo, en algo que me entretenga, no sé, EN ALGO. Hoy me hice la positiva todo el día, intento hacerme creer que voy a poder, quiero demostrar que puedo... pero, obviamente, sale de adentro mi personalidad depresiva y me dice: "Carla, qué te hacés? Si sabés que por dentro no estás bien..." Entonces, intento hacerme la boluda, y seguir como si nada, quizás en algún momento, le gane a la pesimista, y se termine rindiendo... PONELE. El comienzo: - Cerré el facebook temporalmente (Lo que implica más tiempo libre). - Empecé el gym (Lo que implica que empiece a levantarme más temprano).
Metitas: - Leer y decidirme por la obra que quiero dirigir. Empezar los ensayos. - Comenzar el proyecto cultural (Final de una materia). - Retomar la lectura, en general... Volver a los libros. - Juntarme con amigos que no veo hace rato. - Volver a escribir. Buscar la inspiración, dejar que fluya. - Empezar inglés. - Recibirme. Necesito hacer cosas por y para mí... Necesito volver a quererme, poder volver a convivir conmigo misma... Volver a sentirme bien en soledad... No busco cambiar, busco la paz interior... Volver a lo que me hacía bien. Quiero poder... Quiero luchar con mis enemigos internos que no me dejan avanzar... No pretendo que todo sea YA (Aunque sí, la ansiedad me mata)... Pero, pretendo lograrlo en lo que queda del año... Y que el próximo, sea "más mejor" y más estable que éste... (Sí, ya estoy pensando en el 2015, no veo la hora que llegue!) Resumiendo... Tiempos de cambios, de renovación, de encontrarme a mi misma...
No estaría pudiendo controlar ésta angustia que tengo adentro... Jamás pensé que iba a ser todo tan fuerte, o que el sentimiento era tan fuerte como para estar así. Juro que sigo sin reconocerme, estoy sorprendida ante ésta tristeza que me invade. Como siempre, sigo siendo masoquista, me detengo a leer viejas conversaciones, lindas y no tanto... me cuelgo con fotos, canciones... No puedo evitar pensar: "Y si yo hubiera hecho tal cosa?", "Y si yo hubiera dicho tal otra?", "Y si me hubiera callado cuando correspondía?"... Pienso, y no sé para qué. Y aún sigo enojada con una persona, que me impidió pasar las últimas horas con vos. Y para variar, me enrosco, me enrosco en vano, porque ya no hay vuelta atrás. Y me siento una idiota sintiendo así, porque no tiene sentido, porque no gano nada, más que un malestar interno, porque vos seguís con tu vida y tus proyectos, y está bárbaro, y es como debe ser, pero yo tengo un mambo tremendo que no me deja en paz, ni siquiera puedo dormir tranquila, mi cabeza no para ni cuando cierro los ojos. Me encantaría ser más simple, me encantaría saber soltar, "dejarme de joder" como me dicen algunos... Juro que sí, que quiero, pero NO PUEDO, es más fuerte que yo. ¡Qué mierda es todo esto!
Creo, hoy, viéndome en éste estado, que un poco me enamoré... que un poco, quizás en una forma diferente a las anteriores, te amé. No me reconozco... No me entiendo... No entiendo éstas lágrimas que caen a mares... O, bueno, sí, quizás tiene que ver con la "reflexión" de arriba... Algunos me dirán que me deje de joder, que no sea una boluda, pero sí, soy una boluda, y aunque esto no sea mutuo, me la re banco, y me hago cargo de mi tristeza. No me gustan las despedidas, las odio... pero, me alegra saber que tuve la revancha, y nos despedimos como correspondía, nos despedimos en el lugar, en el único lugar, donde siempre nos entendimos bien...
