Dónde sea que estés...

Y de repente se me vino a la cabeza la canción "El fantasma" de Árbol... y con él, el recuerdo de una persona que ya no está...
Una persona que decidió irse por sus propios medios a quién sabe dónde...
Fue a mediados del 2005 y justo empezaba a sonar éste tema en las radios y me martillé la cabeza escuchándolo y tratando de entender por qué él había decidio tomar ese camino...
No era alguien que veía seguido, pero justo dio que una semana antes de que cometa esa locura lo había visto y estaba tan feliz como siempre... bueno, evidentemente no estaba feliz, sino que simulaba estarlo...
Era el mejor amigo de mi abuelo... de toda la vida... se llamaba, bah, le decían Quique y obviamente me conocía desde que nací...
No eran más de 5/6 veces que lo veía por año... pero cada vez que se daba ese encuentro, me hacía de bien... sé que había una gran conexión y que me adoraba y que lo adoraba...
Me acuerdo cuando hice mi cumple de 16 (sí, lo hice un año después la gran fiesta...) entregué las velas y decidí que la Nº15 sea para todos los invitados, para todos los que estaban ahí... y lo elegí a él en representación de todos... Se paró emocionado sin poder creerlo y me dio un re abrazo, aún si caer en que para mí él tenía que ser ese gran representante...
Fue el 02/07/2005 cuando me llamó mi prima a mi casa y me dijo: Se suicidó Quique.
Obviamente no le pude creer, me cambié y fui corriendo a la casa de ella... Me lo dijo nuevamente, me dijo que durante la madrugada había sido, eligió las vías del tren... No paramos un segundo de llorar y llorar.
Y así fueron los días siguientes para mí, pensar en eso y llorar nuevamente... Quizás porque siempre amenacé con que me iba a matar "algún día" y que de repente alguien tan cercano lo haya hecho me había chocado el triple... y ahí era donde yo me preguntaba... ¿Fue de débil o fue de valiente lo que hizo?... y aún 5 años después sigo sin encontrar una respuesta firme...
Dos meses después de la tragedia, estando en el viaje de egresados, una noche sin planes, con un grupito del otro colegio decidimos jugar al juego de la copa... Nunca había jugado y pensé que bueno, lo hacíamos para pasar el rato y si bien creo en lo sobre natural, jamás pensé que iba a llegar a tanto... La primer persona o "espíritu" que apareció era mi nona (mi bisnona)... no dijo mucho, le hice algunas preguntas personales para ver si era ella y se fue... la segunda persona fue Quique... no lo podía creer y me puse a llorar, yo era la única que sabía de él, por eso no pude pensar que era un chiste de los otros chicos... Me dio un mensaje para mi nono: "PERDÓN".
Nunca se lo pude decir... hasta que mi mamá un día se lo contó y me enojé, era algo que yo tenía que contar... Es que me resultaba un poco incómodo contárselo, ¿cómo iba a creer que hablé con Quique en el viaje de egresados mediante una copa?... en fin, luego me senté con él y le conté la historia y lloré... Creo que me creyó...
Las navidades nunca me gustaron o desde que dejé de creer en Papá Noel, menos jeje... Ahora no sólo no me gustan, sino que me ponen muy tristes, era una de esas fechas en las que siempre lo veía... y me es inevitable estar ahí en los de mis tíos y no pensar en él... Y lloro de nuevo... cada año desde que no está, lloro, quizás a escondidas, quizás en silencio, para que no empiecen con esas cosas de: "Bueno, él ahora está bien, no llores" y blah blah blah...
Siempre lo pienso... me pregunto si ahora estará mejor, me preguntó si sigue dando vueltas por la tierra por tener cosas pendientes, me pregunto si por mi culpa, por no dar el mensaje a tiempo, tuvo que quedarse dos años vagando por ahí... y claro, me pregunto por qué lo hizo... sé que dejó cartas, pero uno de sus hijos en la desesperación las rompió (por lo menos era lo que yo sabía...)
Creo que nunca voy a tener una respuesta, quizás si existe el más allá, alguna vez me lo encuentre y pueda contestarme todas mis dudas él mismo... capaz a esa altura ya no sea necesario y simplemente el encuentro sea con un gran abrazo y un: TE EXTRAÑÉ.
Me acordé también ahora, que en el 2008 en un ejercicio de actuación, teníamos que cerrar los ojos, ver una puerta, acercarnos, abrir, entrar, sentir arómas que nos recuerden a alguien o a algo, ver un sillón y en él, una persona... me acuerdo que lo vi a él y me acercaba y le preguntaba si ahora estaba bien... y me regalaba una caricia... luego, teníamos que despedirnos, y salir por esa puerta y cerrarla... al abrir los ojos, estaba empapada de lágrimas...
Que loco, no? Uno siempre se pone en egoísta y mira sólo lo que quiere ver y no se da cuenta que tal vez hay mucha gente que ríe y por adentro está llorando... bueno, ahí puede estar una razón por la cual odio a los payasos y me dan como falsos... (otro tema para analizar alguna otra vez).
Daría lo que fuera por volver el tiempo atrás... por darme cuenta que él estaba muy solo... y que nadie escuchaba sus gritos...
Es algo imposible y sólo queda mirar para adelante... recordando todo lo lindo que se vivió con esa persona... y esperar ese reencuentro dónde sea que se de...
A veces creo que va a ser antes de lo que la vida tenga decidido para mi...
A veces tengo muchas ganas de irme con él y mirar a todos desde allá arriba o desde un costadito...
A veces lo deseo con todas las fuerzas...
A veces pienso en lo que podría pasar acá con los que quedan si yo decido hacer lo mismo que él...

¿Pensar en ellos? ¿Pensar en mí?
¿Ser débil? ¿Ser valiente?
¿Vivir? ¿Morir?
¿Intentarlo?
.No sé.

Dejo la cancioncita de Árbol...

"Salgo volando por la ventana, y tantos días quedan atrás. Ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar. Son cajones que se cierran para que nadie los vea. Son palabras que no pude decir. Pero ya no me importa, porque nada me toca, y no hay nada vivo dentro de mi. Floto en el aire desde esta tarde, cuando mi cabeza explotó. Ahora el piso es de nubes y me asomo cada tanto a espiarte desde donde estoy. Y veo, y vuelo. Y veo, y vuelo. El barrio se ilumina y la noche se hace día. Brilla como un árbol de navidad. Y estoy alto muy alto, y las luces de los autos que se frenan cada tanto, y vuelven a arrancar. Y veo, a la gente corriendo como una coreografía sin fin. Y vuelo como en una avioneta, el olor a fugazeta que cocina mamá. Y me acuerdo de aquél día en que decías: "Si pudieras ser un pájaro ¿Qué harías...?" Ahora que floto y no siento lo que toco y la gente no me ve pasar. Voy a aprovechar para ir a buscarte, y contarte como es todo por acá. Algunas mañanas pasa la abuela Yolanda y nos vamos juntos a pasear. Y te manda un saludo el marido de Pocha. Que me juega al ajedrez y no le puedo ganar. Y dale para adelante con el pibe de a la vuelta, que a la tarde te pasó a visitar. Yo te sigo esperando, porque nada me apura y algún día todos vienen para aca. Y veo (y veo), y vuelo (y vuelo). Y veo (y veo), y vuelo (y vuelo). Y veo (y veo), y vuelo (y vuelo). Y lloro (y lloro) un poco (un poco)."