Por eso, tirame un beso...

Estoy jugando con fuego,

y en la yema de los dedos, 

tengo el tacto de los días,
tengo el tacto de las noches,
tengo el tacto de los dos...♫

(Puede ser que te lastime, puede ser que sufra un poco, 
y nos quememos los dos...)

...

Ella vuelve con un dolor, sumergida en su interior, y a él, un trémulo de ilación, lo conduce a la inacción... Paga caras las cuentas de no haberle hecho caso al amor, y una reminiscencia lo sucumbe a la insatisfacción...♫

Uff...

No te voy a mentir, a veces te extraño...

Pero sé que es mejor así.

Tristeza...

Estoy triste, hace rato que estoy triste... 
No logro, hace casi dos meses, mantenerme, tres días seguidos, estable... 
Juro que intento estar bien, pero aún no logro distanciarme del pasado, y éste no me ayuda a mi... No puedo disfrutar de mi presente, y mucho menos puedo pensar en el futuro.
Tengo la cabeza alborotada, tengo mucha violencia acumulada adentro mío, y a veces explota con quien no corresponde...
El saber que sólo es cuestión de tiempo, me desespera, porque sé que voy a salir de esto, pero necesito que sea YA, no quiero más estar en ésta situación, ya lo estuve hace unos años, y vuelvo a caer en lo mismo...
Necesito paz, pero es imposible encontrarla, si yo no estoy bien, si no me encuentro, si me maltrato...
Quisiera alejarme, con mi cuerpo, mi alma, mis lágrimas, mi ciclotimia... Quiero irme lejos, viajar, cambiar de aire, de gente...
No quiero lastimar a nadie, ni a quien se lo merezca... No quiero, pero lastimo.
No me tolero, y no tolero nada... La paciencia la perdí no sé en dónde... o quizás, deposité mucho de ella en donde no correspondía, y ahora no tengo para entregársela a quienes sí se la merecen...
Tengo un nudo en la garganta, y no quiero quedarme muda de nuevo... Digo lo que siento, pero lo digo mal, y a veces me guardo palabras, para no herir (no hiero, pero me hieren...)
La gente me entiende, y no. La gente me quiere mandar al Congo... Me pongo irritable, y no quiero eso... Pero no lo puedo manejar.
Pierdo oportunidades de estar bien en éste estado... pierdo gente.
Me duele saber cuál es el problema, y no poder hacer nada... Me duele que me exceda, que me de miedo, que no pueda ser yo.

Estoy en un laberinto del cual no puedo salir, veo manos que se extienden para ayudarme, para guiarme, las tomo, y las suelto, veo cerca la salida, y me vuelvo ciega... Me desespero.

Basta, por favor, basta, Carla... Basta, todos!

(Si fuera tan fácil...)

The End...

Y un mes después, se acabó lo que se daba... 
Dos años de un amor que vivía en una montaña rusa... Dos años de paciencia, cariño, consuelos, y comprensión... Dos años que ya no querían más... O que yo no podía más.

Duele, pero cada vez menos... Duelo, cada vez más seguro.

Vivo el día a día, disfruto del presente... Las ilusiones las dejo para más adelante... Ya no quiero frustrarme... No quiero. Lo que tenga que ser, SERÁ.

Empieza una nueva etapa? Bienvenida.

Algo tan mío... tan de él.

Si hay algo que me gusta desde siempre es que me mimen, y lo digo en el sentido literal, el de los mimos... La espalda, la nuca, y la cabeza (junto con el pelo), son los principales y diría únicos lugares donde acepto y tolero recibirlos [a saber: soy muy cosquilluda]. 

Para mi forturna, tengo a mi lado a un hombre que sabe, exactamente, cómo hacerlos, o mejor dicho, sabe cómo me gustan a mí... Tengo la suerte que me ame tanto como para estar minutos, largos minutos, haciéndomelos, aún cuando su brazo, su muñeca y sus dedos, ya no dan más... Y lo mejor, es que se acostumbró tanto a eso, que ahora no se puede dormir si no me acaricia un rato, se podría decir, que esos mimos lo sedan... O sea, cada noche "matamos" dos pájaros de un tiro, yo me relajo gracias a su contacto, y él se duerme gracias a mi... bueno, gracias a mi gran entrega, je! Hay veces que él se duerme primero, y yo me quedo con ganas de más, entonces me muevo un poquito para que se de cuenta, y se despierta para seguir con los mimos... si eso no es amor, qué es? [cabe aclarar que si la situación fuera al revés y él me despertara, mi reacción no sería la misma...].

En fin... ¿Qué más puedo pedir? ♥

No más palabras...

3 meses...

Te tengo tan abandonado... Perdón!

Ah, ya estamos en el 2014.

Saber elegir...

A veces la gente, las situaciones, la vida te ponen al borde del abismo, o en una cuerda floja que se tambalea para todos lados... Son esos momentos en donde un paso en falso o un movimiento de más pueden tirarte o salvarte la vida. Muchas veces sentimos que no merecemos estar ahí, estáticos, congelados, sin saber qué hacer, y muchas veces somos nosotros los que ponemos a otros en ese desequilibrio interminable, donde sólo la razón y el sentimiento pueden ayudarte a decidir qué hacer.

Explicándome un poco mejor, creo que se puede ver desde dos puntos de vista (o quizás más):

- El estar al borde puede avivarte y hacer que quieras dar ese paso acertado hacia adelante y liberarte de lo que te daña, cayendo en picada, sacando todo lo malo, todas las cargas, para llegar al final y volver a empezar, más liviano,
- O el caer puede significar lo peor, no haber sabido mantenerte en tus cabales, haber desperdiciado todas las oportunidades que tenías para cambiar y así poder volver a caminar en piso firme.

No voy a negar que a la mayoría nos gusta ese toque masoquista que te da el no saber qué decisión tomar... Pero qué lindo cuando alguien te sorprende con sus actos o con algunas palabras, dándote cuenta que ese pedido de cambios valió la pena, y que antes de elegir caer y perder todo, se aferra a lo que tiene, valora lo que tiene y se la juega a pesar de todo... Qué lindo cuando uno logra con determinación escoger lo que quiere para su vida, liberándose del mal y apostando por lo sano!

¿Vos ya decidiste?
¿Saltás o te quedás?

No se puede nutrir una flor en otoño,

no podemos soñar en estado de insomnio.

Imposible es contemplar el sol supremo

si las nubes predominan en el cielo.

No hay más que una certeza angustiante

que desconsolada grita que no,

que no hay nada igual a vos...!

Abandonado.

Oh, amado blog, te tengo abandonado... Será que estoy  muy ocupada? Será que te dejé en el cajón de los recuerdos (o de los olvidos)? 
Intentaré volver, darte el tiempo que te merecés, por todo lo que me acompañaste.

Estoy loca, le hablo a un blog.

Por qué...?

Pienso que no creo en Dios por toda la mierda que existe en el mundo. No puedo creer que un ser superior permita tantas degracias, tanta maldad. Alguien podrá decirme: "No es Dios, es el Diablo", y yo puedo contestar: "Bleh". 
Apoyarnos en algo que no vemos, que no podemos tocar, apoyarnos en un ser que nadie vio, apoyarnos en un invento me parece una necedad.
Un Dios para excusar la crueldad del ser humano, por qué? Para qué?
Por qué no asumir que las personas son malas porque sí, por naturaleza?; por qué la necesidad de buscar pretextos para justificar sus maneras de manejarse?
Vivimos en una sociedad donde uno no puede dejar de escuchar mierda por todos lados. Prendés la tele, leés un diario, escuchás a un vecino, y todo es: violaciones, asesinatos, robos, guerras, puras injusticias.
Me duelen los desaparecidos, las mujeres violadas, los que mueren de hambre, me duelen los hombres asesinados por dos pesos, los nenes víctimas de adultos sin compación, me duelen los inocentes muertos por los enfermos del poder... Me es imposible pensar que un Dios quiera y permita todo esto... Por eso soy atea, por eso elijo no creer en nada.

Si una persona fue operada y salió todo bien, no fue porque Dios así lo quiso, fue por un cirujano... Si una persona es lastimada no fue porque Dios lo quiso, fue por una persona sin piedad... 
En los dos casos, el resultado dependió de una persona, en el primero de una buena, en el segundo de una mala... En ninguno de los dos casos participó Dios.
Agradecer a Dios o culpar a Dios según como nos vaya, es ilógico... Cada logro o desgracia, depende de nosotros y de nuestro entorno, de nuestras elecciones, y de nuestro destino.

Gracias a Dios que todavía existen personas buenas (ja, es chiste...). 
Hablando en serio, al margen de tanta porquería vista y escuchada, sé y me consta que hay gente buena, gente que ayuda, que es solidaria, que busca justicia, que da amor... Y sé que ésta gente forma parte de la mayoría, y eso (en el fondo) me pone bien...



Sólo espero que todos los que den mierda, reciban mierda.


[Para ver en terapia: Dios y Diablo fueron escritos con mayúscula... Les debo respeto? Ja.]

Lo que haga,

no te alcanza...

Tema jodido.

Áspero

Al fin y al cabo era sentir y nada más
tan simple que hubo que empezar a complicar
vos sabés, yo lo sé pero es áspero

La culpa, el compromiso, la fidelidad
y el amor como un contrato de exclusividad
vos sabés, yo lo sé
pero es áspero reconocer

Comencemos un día sin vanidades
mis excusas cobardes ya no sirven más
no sabemos expresar ni aprendimos a interpretarnos
No hay una verdad ni hay un modo de amar

A veces creo que insistimos sin pensar,
que los sentimientos no se pueden explicar
vos sabés, yo lo sé
pero es áspero reconocer...

 Attaque 77

Todo era amor...

Y con caricias intentaba

 sanar su corazón roto...

...Y allí estaré para amarte,
y aunque no esté,
allí estaré para amarte... 

  "No estarás sola"

Ismael Serrano

Arremolinada.

NO
ME
SOPORTO.

NO 
SOPORTO
A
NADIE.

Santiago Aysine

Una paz que hizo a mi vida 

encantadora...

Nada más existe.

...Si tu pie izquierdo te duele, mi pie derecho empezará a dolerme, si la vida te asfixia, mi respiración también se detendrá, si hay un abismo en tu forma de expresar el amor, yo no podré extender mis alas a todo lo que dan para amar, si tú vendes tu alma al Diablo, dagas en mi pecho también se encajarán...

Nos abrazamos, 

nosotros existimos, 

estamos existiendo, 

nada más existe.

Fragmento de "Shangai Baby"

Wei Hui