Saber elegir...

A veces la gente, las situaciones, la vida te ponen al borde del abismo, o en una cuerda floja que se tambalea para todos lados... Son esos momentos en donde un paso en falso o un movimiento de más pueden tirarte o salvarte la vida. Muchas veces sentimos que no merecemos estar ahí, estáticos, congelados, sin saber qué hacer, y muchas veces somos nosotros los que ponemos a otros en ese desequilibrio interminable, donde sólo la razón y el sentimiento pueden ayudarte a decidir qué hacer.

Explicándome un poco mejor, creo que se puede ver desde dos puntos de vista (o quizás más):

- El estar al borde puede avivarte y hacer que quieras dar ese paso acertado hacia adelante y liberarte de lo que te daña, cayendo en picada, sacando todo lo malo, todas las cargas, para llegar al final y volver a empezar, más liviano,
- O el caer puede significar lo peor, no haber sabido mantenerte en tus cabales, haber desperdiciado todas las oportunidades que tenías para cambiar y así poder volver a caminar en piso firme.

No voy a negar que a la mayoría nos gusta ese toque masoquista que te da el no saber qué decisión tomar... Pero qué lindo cuando alguien te sorprende con sus actos o con algunas palabras, dándote cuenta que ese pedido de cambios valió la pena, y que antes de elegir caer y perder todo, se aferra a lo que tiene, valora lo que tiene y se la juega a pesar de todo... Qué lindo cuando uno logra con determinación escoger lo que quiere para su vida, liberándose del mal y apostando por lo sano!

¿Vos ya decidiste?
¿Saltás o te quedás?

No se puede nutrir una flor en otoño,

no podemos soñar en estado de insomnio.

Imposible es contemplar el sol supremo

si las nubes predominan en el cielo.

No hay más que una certeza angustiante

que desconsolada grita que no,

que no hay nada igual a vos...!

Abandonado.

Oh, amado blog, te tengo abandonado... Será que estoy  muy ocupada? Será que te dejé en el cajón de los recuerdos (o de los olvidos)? 
Intentaré volver, darte el tiempo que te merecés, por todo lo que me acompañaste.

Estoy loca, le hablo a un blog.

Por qué...?

Pienso que no creo en Dios por toda la mierda que existe en el mundo. No puedo creer que un ser superior permita tantas degracias, tanta maldad. Alguien podrá decirme: "No es Dios, es el Diablo", y yo puedo contestar: "Bleh". 
Apoyarnos en algo que no vemos, que no podemos tocar, apoyarnos en un ser que nadie vio, apoyarnos en un invento me parece una necedad.
Un Dios para excusar la crueldad del ser humano, por qué? Para qué?
Por qué no asumir que las personas son malas porque sí, por naturaleza?; por qué la necesidad de buscar pretextos para justificar sus maneras de manejarse?
Vivimos en una sociedad donde uno no puede dejar de escuchar mierda por todos lados. Prendés la tele, leés un diario, escuchás a un vecino, y todo es: violaciones, asesinatos, robos, guerras, puras injusticias.
Me duelen los desaparecidos, las mujeres violadas, los que mueren de hambre, me duelen los hombres asesinados por dos pesos, los nenes víctimas de adultos sin compación, me duelen los inocentes muertos por los enfermos del poder... Me es imposible pensar que un Dios quiera y permita todo esto... Por eso soy atea, por eso elijo no creer en nada.

Si una persona fue operada y salió todo bien, no fue porque Dios así lo quiso, fue por un cirujano... Si una persona es lastimada no fue porque Dios lo quiso, fue por una persona sin piedad... 
En los dos casos, el resultado dependió de una persona, en el primero de una buena, en el segundo de una mala... En ninguno de los dos casos participó Dios.
Agradecer a Dios o culpar a Dios según como nos vaya, es ilógico... Cada logro o desgracia, depende de nosotros y de nuestro entorno, de nuestras elecciones, y de nuestro destino.

Gracias a Dios que todavía existen personas buenas (ja, es chiste...). 
Hablando en serio, al margen de tanta porquería vista y escuchada, sé y me consta que hay gente buena, gente que ayuda, que es solidaria, que busca justicia, que da amor... Y sé que ésta gente forma parte de la mayoría, y eso (en el fondo) me pone bien...



Sólo espero que todos los que den mierda, reciban mierda.


[Para ver en terapia: Dios y Diablo fueron escritos con mayúscula... Les debo respeto? Ja.]

Lo que haga,

no te alcanza...

Tema jodido.

Áspero

Al fin y al cabo era sentir y nada más
tan simple que hubo que empezar a complicar
vos sabés, yo lo sé pero es áspero

La culpa, el compromiso, la fidelidad
y el amor como un contrato de exclusividad
vos sabés, yo lo sé
pero es áspero reconocer

Comencemos un día sin vanidades
mis excusas cobardes ya no sirven más
no sabemos expresar ni aprendimos a interpretarnos
No hay una verdad ni hay un modo de amar

A veces creo que insistimos sin pensar,
que los sentimientos no se pueden explicar
vos sabés, yo lo sé
pero es áspero reconocer...

 Attaque 77

Todo era amor...

Y con caricias intentaba

 sanar su corazón roto...

...Y allí estaré para amarte,
y aunque no esté,
allí estaré para amarte... 

  "No estarás sola"

Ismael Serrano

Arremolinada.

NO
ME
SOPORTO.

NO 
SOPORTO
A
NADIE.

Santiago Aysine

Una paz que hizo a mi vida 

encantadora...

Nada más existe.

...Si tu pie izquierdo te duele, mi pie derecho empezará a dolerme, si la vida te asfixia, mi respiración también se detendrá, si hay un abismo en tu forma de expresar el amor, yo no podré extender mis alas a todo lo que dan para amar, si tú vendes tu alma al Diablo, dagas en mi pecho también se encajarán...

Nos abrazamos, 

nosotros existimos, 

estamos existiendo, 

nada más existe.

Fragmento de "Shangai Baby"

Wei Hui

...

Será verdad?

Hay una canción que dice: "Cuándo los sueños son de tal calibre, no hay despertador que los pueda bajar..." Cuando los sueños pueden cumplirse, pero algunas cosas se interponen... Ésta frase sigue siendo válida? Cuando algo que uno anhela, se puede dar... se da sí o sí más allá de todo?

Siempre se quiere más, no?

¿Tolerancia? CERO.

Viste cómo dice la canción de El cuarteto de nos? Sí, así... YA NO SÉ QUÉ HACER CONMIGO. Juro que intento poner toda la onda del mundo, todo el enfoque positivo que puedo darle a las cosas, pero la gran parte de las veces no funciona, no sé qué onda... Mi cabeza quiere una cosa, y mi cuerpo responde con otra... Cara de culo por todos lados.
Está claro que cada año me convenzo más que mi ciclotimia es verdadera, no uso la palabra bipolar, porque sé que es un término psiquiátrico, y supongo que no estoy (todavía) para las pastillas... Pero, POR FAVOR, es hora que mis estados de humor vivan en un equilibro saludable. Hasta qué edad tengo que esperar para eso? Alguna vez se soluciona? O estos mambitos vivirán conmigo hasta que me muera?
Me hago mal y hago mal a los que me rodean. No sé cómo explicarles que no puedo manejarlo, que no son de pendeja mis actitudes, que me nace solo y que el control lo pierdo automáticamente.
Soy conciente de mis locuritas, y de mis enojos por nada, pero el orgullo a veces hace que la pelee a muerte, y no de el brazo a torcer.

Terapia de nuevo? Para qué?


...

Trucha resiliencia.

La resiliencia que creí tener se fue a la miércoles. Era todo una mentira... Lo era? Me creí cambiada? Me creí más fuerte? Ok. Ni uno, ni lo otro. Supongo.
Que aprendí de mis errores? Sí. Que aprendí de mis experiencias pasadas? Sí.
Pero cuánto de eso está totalmente superado? Pero cuánto de eso no quiero volver a vivir? Y cuánto (inconcientemente) busco que pase? Soy una enferma que se deja atraer siempre por lo mismo? Es lo mismo? Por ahí exagero. 

Muchas preguntas, ni una puta respuesta.

Las lecturas sobre el psicoanálisis me rompen el coco, y quizás haya algo en mi cabeza que yo tengo reprimido, algo de mi infancia, algo de mi pasado que hace que hoy me comporte de determinada manera, y busque cosas o personas que tampoco están bien del bocho. Quizás.
Sé que ahora detecto al instante el comienzo del dolor, y lo freno, lo digo, lo grito... Pido no volver a lo mismo, no retroceder, no herirme de nuevo... Apuesto al cambio.
Tal vez soy una consumidora compulsiva del dolor... (Placer).
La vida me enseñó a ponerme primera, a valorarme, y a poner primero mi salud, antes que cualquier cosa. El amor, a veces, le pega un knock-out, y se pone adelante de todo, haciéndome creer que él puede más que cualquiera, más que cualquier cosa.

Muchos reflexiones, y ninguna conclusión.

Bye.

(Y si usé mal la palabra resiliencia, me ***** un huevo :) )