La soledad es insoportable, a solas conmigo mismo, a solas con mis pensamientos. No sé como distraerlos, como atontarlos para que no me atormenten. Surge entonces la rabia ante la impotencia, y la agresividad es un pequeño paso que doy en ese estado. Sentirse solo y estar solo no es lo mismo, pero en mi caso, sí, me siento solo aún cuando no estoy solo, pero lo siento mucho más cuando esa soledad es también física. ¿Soy demasiado consciente de la realidad, y los demás viven en un sueño de idiotas del que no quieren despertar (cosa que no les reprocho), o soy yo el estúpido que cree ver demasiado, sin ver nada?. Sea cual sea la respuesta, puedo decir que nunca he pedido estar aquí y aún estando aquí, sólo pienso en cómo salir, sin hacer ruido, sin que se note mi ausencia, como si nunca hubiera estado. Y de esa manera, sentir la ilusión de no haber existido nunca.

Un poco mas del Sr Cioran.
.A M É N.

“Nos echan a este mundo, y nadie nos ha preguntado si queríamos nacer... ingenuo pensamiento el que dice que la vida es un don, algo que deberíamos agradecer cada día que nos despertamos y cada día que pasamos y seguimos aquí... Yo pienso... que también puede ser una carga, una pesada carga, que día a día algunos de nosotros llevamos encima sin poder quitárnosla, pero deseando hacerlo... La sociedad tal como es ahora, no me gusta, vivo en ella porque no me queda otro remedio, y porque al mismo tiempo que la aborrezco, la necesito para subsistir. Pero no me gusta... Deberíamos pararnos en seco y mirar atrás, mirar lo que vamos dejando a nuestra espalda, recapacitar y meditar en si realmente estamos siguiendo el camino correcto, o por el contrario, estamos destruyéndolo todo a nuestro paso... Mi pesimismo, como le llaman los demás, o lucidez, como le llamo yo, es una pesada carga que tampoco pedí llevar. Es difícil vivir así... levantándome cada día, ir al trabajo y colaborar en algo que no deseo que siga así, sino aniquilarlo. La aniquilación es renovación, porque al final de ella, la vida (esa eterna inmortal) vuelve a resurgir... Si tuviese el poder, destruiría al hombre, limpiaría de la tierra su huella y la dejaría libre para que la naturaleza recupere lo que siempre ha sido suyo... Porque no considero que el hombre sea un ser superior... allí donde toca, la caga. Dejando un montón de mierda a su paso”.

Este texto formó parte de un monológo que hizo un compañero...
me da escalofrios de solo recordarlo... era tan real... que daban ganas de llorar.

Solo pido un beso, una caricia...
un beso dulce que quite lo amargo de mi soledad...
una caricia suave que cure las heridas de no tenerte...

Solo pido un abrazo, una noche...
un abrazo que me proteja del miedo a caer...
una noche que compense las mil lunas que vivi sin ti...

(Pensar que lo escribí hace tres años o mas...
y aun sigue siendo valido en estos momentos de mi vida)

En la terraza de un café hay una familia gris. Pasan unos senos bizcos buscando una sonrisa sobre las mesas. El ruido de los automóviles destiñe las hojas de los árboles. En un quinto piso, alguien se crucifica al abrir de par en par una ventana.

Pienso en dónde guardaré los quioscos, los faroles, los transeúntes, que se me entran por las pupilas. Me siento tan lleno que tengo miedo de estallar... Necesitaría dejar algún lastre sobre la vereda...

Al llegar a una esquina, mi sombra se separa de mí, y de pronto, se arroja entre las ruedas de un tranvía.

APUNTE CALLEJERO - Oliverio Girondo

Ultimamente te pienso mucho.

Maldigo marzo y el dia que te conocí
Maldigo marzo y los besos que te di
Maldigo y me arrepiento de acceder así.

Maldigo tu mirada que me hipnotizó
Maldigo tu arte y tu pasión
Maldigo tu voz que me encantó.

Maldigo marzo y tus labios en mi
Maldigo marzo y los mimos que te di
Maldigo y me arrepiento de acceder así.

Maldigo tu ego y mi ingenuidad
Maldigo tu indiferencia sin piedad
Maldigo tu rechazo y es la verdad.

Maldigo marzo y esta obsesión
Maldigo marzo, ya sé que no es amor
Maldigo y me arrepiento de abrirte mi corazón.

Maldigo, maldigo y maldigo...
pero "todo vuelve"... no me olvido...

(Pensar que lo escribí hace ya dos años... está demostrado que lo UNICO que volvió es éste recuerdo a mi cabeza, y que obviamente la que sigue perdiendo tiempo soy YO)